Отправлено: 04.06.07 23:16. Заголовок: Приколы из жизни и просто смешные истории - 4

 Отправлено: 08.02.10 15:41. Заголовок: КУЗЯ пишет: Жена ег..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Жена его до обеда по всей улице скалкой гоняла и орала: Ты где, скотитна, видел, чтоб трусы в кармане носили?!!!

 Отправлено: 15.02.10 23:36. Заголовок: У нас время карнавал..

У нас время карнавальное , дети ходят в костюмах , песенки поют ,конфеты соберают
я с удовольствием детишкам конфетки даю , но сегодня было их ооооочень много , все раздала что было сладкое ,
и вот уже стемнело ну думаю больше не придут ,
а тут звонок , открываю дверь стоят , две девахи каждая где то по 100 кило , я сразу и не поняла чего
они хотят ,на головах у них ушки как у зайцев а на попе хвостики , с колясками , развернули коляски чтоб показать что там дети , я незнала что сказать а самое главное что им дать
когда они поняли видно что я не пойму что им надо начали песню петь
выложила я им мелочь что в кошелке была
сама дочихпор в шоке
ну надо же додуматся
надо было мне им наверное по пачке молока детишкам дать

 Отправлено: 16.02.10 01:02. Заголовок: swetik пишет: две д..

swetik пишет:

цитата:

две девахи каждая где то по 100 кило , я сразу и не поняла чего они хотят ,на головах у них ушки как у зайцев а на попе хвостики , с колясками , развернули коляски чтоб показать что там дети

я бы сперва спрасила для кого сладкого даватъ то?Для детей и для вас КРОЛьЧИХ

 Отправлено: 16.02.10 02:14. Заголовок: swetik пишет: надо ..

swetik пишет:

цитата:

надо было мне им наверное по пачке молока детишкам дат

кошмар дылды и правдо додумались же

 Отправлено: 16.02.10 02:15. Заголовок: swetik пишет: У нас..

swetik пишет:

цитата:

У нас время карнавальное , дети ходят в костюмах , песенки поют ,конфеты соберают

у нас только на хеловин так

 Отправлено: 16.02.10 02:27. Заголовок: swetik пишет: две ..

swetik пишет:

цитата:

две девахи каждая где то по 100 кило , я сразу и не поняла чего они хотят ,на головах у них ушки как у зайцев а на попе хвостики , с колясками , развернули коляски чтоб показать что там дети ,

и не стыдно девахам то было, вот додумаются люди всё таки.

 Отправлено: 16.02.10 02:28. Заголовок: julka пишет: у нас ..

julka пишет:

цитата:

у нас только на хеловин так

да у нас смотрю уже совсем обнаглели , на хеловин ходят , на heillige drei könige ( как по русски незнаю), теперь и на карнавал

 Отправлено: 16.02.10 18:20. Заголовок: swetik пишет: надо ..

swetik пишет:

цитата:

надо было мне им наверное по пачке молока детишкам дать

Лучше этим дамам по пачке презервативов!

 Отправлено: 18.02.10 00:46. Заголовок: КУЗЯ пишет: Лучше э..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Лучше этим дамам по пачке презервативов

 Отправлено: 19.02.10 02:02. Заголовок: Загадочная мужская д..

Загадочная мужская душа.

Скрытый текст

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой… Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа. Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать! Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали! Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам… Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один… - О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива? Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

 Отправлено: 19.02.10 02:03. Заголовок: Загадочная женская д..

Загадочная женская душа.

Скрытый текст

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время... - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости... - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - Да!.. - Жаль... Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

 Отправлено: 19.02.10 03:47. Заголовок: swetik пишет: Урод...

swetik пишет:

цитата:

Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

swetik пишет:

цитата:

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

во дура баба! Трусики могла бы втихорях раздеть и потом просто свет не включать

 Отправлено: 19.02.10 13:52. Заголовок: swetik пишет: ты ч..

swetik пишет:

цитата:

ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

swetik пишет:

цитата:

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

точно дура,самый смак в байковых трусах

 Отправлено: 19.02.10 15:40. Заголовок: nakalja пишет: во д..

nakalja пишет:

цитата:

во дура баба! Трусики могла бы втихорях раздеть и потом просто свет не включать

А не бритые ноги?

 Отправлено: 19.02.10 21:06. Заголовок: swetik пишет: Черт,..

swetik пишет:

цитата:

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

Все смеются, будто в жизни в такие ситуации не попадали! Или правда не попадали?
У меня есть подруга, так она рассказывает, что если соглашается поехать с парнем куда-нибудь поужинать или в ночной клуб, и знает, что там будет выпивка, и знает, что может напиться, а потом натворить глупостей, так вот - она заранее надевает какие-нибудь старые полурваные трусы - они являются 100% гарантией того, что глупости все-таки сделаны не будут! Эти трусы сидят у нее в подсознании, и оно всегда включается, даже когда сознание отключено алкоголем

 Отправлено: 19.02.10 22:06. Заголовок: julka пишет: ,самый..

julka пишет:

цитата:

,самый смак в байковых трусах

представляю как он держит их в руках и разглядывает их с любопытсвом


krokodil пишет:

цитата:

А не бритые ноги?

так свет ведь выключен


КУЗЯ пишет:

цитата:

так вот - она заранее надевает какие-нибудь старые полурваные трусы - они являются 100% гарантией того, что глупости все-таки сделаны не будут!

ни чего себе метод воздержания

 Отправлено: 19.02.10 23:30. Заголовок: КУЗЯ пишет: Эти тру..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Эти трусы сидят у нее в подсознании, и оно всегда включается, даже когда сознание отключено алкоголем

интерессно,беру на заметку

 Отправлено: 20.02.10 02:38. Заголовок: swetik пишет: Черт,..

swetik пишет:

цитата:

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

КУЗЯ пишет:

цитата:

Эти трусы сидят у нее в подсознании, и оно всегда включается, даже когда сознание отключено алкоголем

 Отправлено: 20.02.10 20:07. Заголовок: nakalja пишет: так ..

nakalja пишет:

цитата:

так свет ведь выключен

а если целовать начнет? Представте картину - зарыться мордой в щетину на ногах любимой...

 Отправлено: 22.02.10 16:39. Заголовок: julka пишет: самый ..

julka пишет:

цитата:

самый смак в байковых трусах

КУЗЯ пишет:

цитата:

а если целовать начнет? Представте картину - зарыться мордой в щетину на ногах любимой...

да свет выключеный тут не поможет
просто сказала бы давай ко мне заедем на пол часа там и всё
КУЗЯ пишет:

цитата:

Эти трусы сидят у нее в подсознании, и оно всегда включается, даже когда сознание отключено алкоголем

вот прикол , первый раз такое слышу , ну придумать такое , просто класс