Отправлено: 04.06.07 23:16. Заголовок: Приколы из жизни и просто смешные истории - 4

 Отправлено: 03.07.09 21:29. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Женщ..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Женщина.

Смешно! И маленько грустно...

 Отправлено: 04.07.09 03:05. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Женщи..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Женщина.

в этой шутке есть доля правды....

 Отправлено: 04.07.09 11:48. Заголовок: Случай на работе: тр..

 Отправлено: 03.08.09 22:01. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: "..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

"к девушке своей сегодня вечером не ходи.."

 Отправлено: 03.08.09 22:22. Заголовок: Случилось со мной в ..

Случилось со мной в прошедшую пятницу.
Приехала с утречка на работу, наша визжалка где-то подзадержалась - в офисе расслабуха, решила попить кофейку. Взяла свою сиротскую поллитровую кружку, насыпала, залила, сахарочка 2 кусочка и медленно, аккуратно-аккуратно стала мешать.
Не успела я, извиняюсь, перднуть в полсилы, как сама не поняла как оказалась уделанной кофе ВСЯ - от воротника до обуви, на меня каким-то образом вылились все поллитра.
Первая мысль - блузку жалко, пятна останутся. С этой мыслью бегу в туалет, закрываюсь, снимаю блузку и сую под струю воды. Кофе сходит, как дура радуюсь, что пятен не осталось.
Отжимаю блузку, аккуратненько кладу на полочку над раковиной и на радостях решаю сделать тоже самое со штанами. Быстренько снимаю (чтоб кофе сильно не впитался) и сую под кран. Налила еще мыла, хорошенько потерла - радуюсь, как дура - пятен нет.
Внимательно разглядываю бюстгальтер (он новый, дорогой) - все в порядке, стирать не надо.
И тут до меня медленно доходит...
...Что стою я практически в общественном месте в одних трусах и лифчике, зато на высоких каблуках.
Вещи - мокрые абсолютно. (Зато чистые). Решила ждать пока высохнет, через 5 минут поняла. что НЕ высохнет.
Села на унитаз, посидела. Ну а хренли делать?! Надела все мокрое, мятое, забежала в кабинет, схватила сумку и в машину. Чтобы попасть в машину надо пробежать ВЕСЬ первый этаж и всю паркову. Универмаг уже открылся - народу толпа... Не знаю, что подумали арендаторы и продавцы, когда увидели своего администратора бегущего в абсолютно мокрых штанах и блузке...
Приехала домой - нет света. Глаженого ничего нет. Выхватила желтую пляжную юбку (на ней мятого не видно), топик и в таком виде заявилась в офис.
Визжалка наша еще не появлялась. Я на радостях, что успела все провернуть до ее приезда, плюхаюсь в свое кресло, что бы отдышаться. Ответила на телефон. Чувствую - что-то не то...
Оказалось, что все кресло было залито кофе, он впитался в сиденье и этого не было видно.
Как я неслась через весь первый этаж второй раз за утро в мокрой юбке - словами не описать.
Также как не описать словами глаза моей мамы, когда к 11 утра я умудрилась дважды приехать переодеться...
От греха подальше на работу в этот день я пошла после обеда.

 Отправлено: 04.08.09 00:57. Заголовок: КУЗЯ пишет: .Что ст..

КУЗЯ пишет:

цитата:

.Что стою я практически в общественном месте в одних трусах и лифчике, зато на высоких каблуках.

ну ты меня на ночь глядя расмешила

 Отправлено: 04.08.09 09:47. Заголовок: КУЗЯ пишет: И тут д..

КУЗЯ пишет:

цитата:

И тут до меня медленно доходит...

КУЗЯ спасибо за рассказ!!! Посмеялся от души.

 Отправлено: 06.08.09 12:21. Заголовок: КУЗЯ пишет: Случило..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Случилось со мной в прошедшую пятницу.

 Отправлено: 06.08.09 12:24. Заголовок: Если бы у наших дете..

Если бы у наших детей был свой форум

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 Отправлено: 06.08.09 12:25. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: к де..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

к девушке своей сегодня вечером не ходи.."

 Отправлено: 06.08.09 12:30. Заголовок: КУЗЯ пишет: Случило..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Случилось со мной в прошедшую пятницу.

так что бери с собой запосные вещи

 Отправлено: 06.08.09 12:34. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?

angel040676 пишет:

цитата:

У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

 Отправлено: 06.08.09 15:39. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Если бы у наших детей был свой форум

 Отправлено: 19.08.09 22:35. Заголовок: не моё У приятеля с..

не моё

У приятеля сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Сел он за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Покрутил он её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Соседу перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит супруга разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивает у него: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Весь дом слышал, как он орал...

 Отправлено: 20.08.09 03:18. Заголовок: nakalja пишет: Вес..

nakalja пишет:

цитата:

Весь дом слышал, как он орал...

 Отправлено: 20.08.09 17:11. Заголовок: nakalja пишет: Я её..

nakalja пишет:

цитата:

Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Весь дом слышал, как он орал...

чувствую досмеюсь сегодня что живот лопнет!!!

 Отправлено: 21.08.09 11:20. Заголовок: nakalja пишет: Спра..

nakalja пишет:

цитата:

Спрашивает у него: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Весь дом слышал, как он орал...

 Отправлено: 22.08.09 09:16. Заголовок: Маркетинг для девуше..

Маркетинг для девушек
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:"Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели>. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь:"<Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -"Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

 Отправлено: 22.08.09 15:10. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: На в..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

ага! Это тоже маркетинг? Одна дальняя знакомая идёт вдоль канала,смотрит сидят парни рыбачат ну и конечно по рюмочки выпивают.Она подходит к ним и говорит " А даме не нальёте?" .Они " на пожалуйста!" и наливают ей.Она выпивает и говорит "ну что? по одному или групповиха?"....
Я когда сегодня услышала мне аж противно стало что я с ней знакома. О этой дуре уже две деревни болтают.Вот клёвый маркетинг себе сделала.

 Отправлено: 22.08.09 21:59. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: На в..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

это что новая мода такая

 Отправлено: 24.08.09 15:19. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Марк..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Маркетинг для девушек

То ли плакать, то ли смеяться?

nakalja пишет:

цитата:

Я когда сегодня услышала мне аж противно стало что я с ней знакома. О этой дуре уже две деревни болтают.Вот клёвый маркетинг себе сделала.

Это у вас такое в Германии??!! Опупеть... Из русских?

 Отправлено: 25.08.09 01:24. Заголовок: КУЗЯ пишет: Из русс..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Из русских?

в том то и дело что стыдно что нашинская.А потом немцы вот из-за таких всех под одно гребут

 Отправлено: 25.08.09 02:57. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

21 пфеннинг,

ой,если молодая то она и не должна знать как они выглядят

 Отправлено: 25.08.09 07:37. Заголовок: Я поражаюсь изобрета..

 Отправлено: 25.08.09 10:54. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Я по..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:

точно! Фантазии иногда хоть отбавляй

 Отправлено: 25.08.09 12:49. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Цвет..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

сообразительный парень

 Отправлено: 25.08.09 17:04. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Цвет..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

романтика

 Отправлено: 25.08.09 17:05. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

21 пфеннинг

 Отправлено: 26.08.09 13:50. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

ну короче помоему 31 евро и 21 пфенни

Ой..,как это все знакомо...Только вот за кассой не очень смешно,особенно первые дни и под вечер(когда просидишь на кассе часиков,так 8,без перерыва(порой и в туалет сбегать нет времени),просто "крыша едет"...я даже по русски начинала говорить...

 Отправлено: 26.08.09 18:54. Заголовок: irene пишет: я даже..

irene пишет:

цитата:

я даже по русски начинала говорить.

 Отправлено: 27.08.09 11:12. Заголовок: irene пишет: я даже..

irene пишет:

цитата:

я даже по русски начинала говорить...

 Отправлено: 27.08.09 23:32. Заголовок: irene пишет: просто..

irene пишет:

цитата:

просто "крыша едет"...я даже по русски начинала говорить...

 Отправлено: 19.10.09 12:34. Заголовок: "Свадьба" В..

"Свадьба"

Вчера рассказали, в игротеку пришёл один мужик, в костюме, приглаженный, его спросил один, что это он так вырядился? Ответ был изумительный: " У меня через пол часа термин в загсе, невеста в парикмахерской, а мне делать нечего вот я решил сюда зайти" Тогда другой ему ответил, после загса опять сдесь будеш?!

 Отправлено: 19.10.09 12:54. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

"Свадьба"

 Отправлено: 19.10.09 15:55. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

" У меня через пол часа термин в загсе, невеста в парикмахерской, а мне делать нечего вот я решил сюда зайти"

 Отправлено: 19.10.09 19:40. Заголовок: Рассказ об анализах...

Рассказ об анализах.
Коротко и ясно, да?


***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины

 Отправлено: 20.10.09 13:54. Заголовок: Ольга пишет: А наша..

Ольга пишет:

цитата:

А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире

 Отправлено: 20.10.09 18:19. Заголовок: Ольга пишет: С моей..

Ольга пишет:

цитата:

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

умора блин
а как это правдо страшно когда после радости о беремености до тебя доходит что тебе предстоит
в том числе и анализы

 Отправлено: 21.10.09 14:02. Заголовок: Наверное каждый знае..

Наверное каждый знает, какие иногда получаются фразы, когда случайно путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось шить одежду на заказ, т. к. внешне она напоминала средних размеров танк. Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю, что Гиннесс ей бы заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену, запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное раздражение В. Б. (ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым голосом заявляет:
- Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!
Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.

 Отправлено: 21.10.09 15:36. Заголовок: Моня пишет: - Всем ..

Моня пишет:

цитата:

- Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!

Следы от гусеницы остались?

 Отправлено: 21.10.09 16:05. Заголовок: Ольга пишет: Расска..

Ольга пишет:

цитата:

Рассказ об анализах.

 Отправлено: 21.10.09 16:05. Заголовок: Моня пишет: Всем се..

Моня пишет:

цитата:

Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!

 Отправлено: 21.10.09 18:49. Заголовок: Моня пишет: Никто н..

Моня пишет:

цитата:

Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!

 Отправлено: 22.10.09 13:00. Заголовок: Моня пишет: Всем се..

Моня пишет:

цитата:

Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!

у нас типо такого тоже на уроке было, училка по математике объясняла новую тему, как ни странно весь класс сидел и внимательно слушал и списывал с доски. Тут зазвенел звонок, никто не собирался вставать и бежать(это был один единственный раз), а училка громким голосом на нас: "Не шевелится", потом уже все ржали в том числе и ей смешно стало.

 Отправлено: 22.10.09 19:35. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

а училка громким голосом на нас: "Не шевелится",

вот что привычка с людьми делает

 Отправлено: 23.10.09 13:43. Заголовок: Я тоже вспомнила, ка..

Я тоже вспомнила, как то зимой многие болели и ученики и учителя, поэтому нас на алгебру отправили с классом г, их учительница болела, так вот расселись мы одному стула нехватило и он без зазрения совести взял учительский, вошла учительница встала у доски написала тему, подошла к столу открыла журнал... и села, помню грохот хохот ее туфли над столом парящие. Когда она встала красная и злая как 150 носорогов наступила тишина. Она посмотрела внимательно на всех и увидя кто сидит на ее стуле спокойно ( просто поражаюсь ее выдержке) сказала отдай мне мой стул, а сам постоиш если не догодался принести другой!

 Отправлено: 23.10.09 17:32. Заголовок: krokodil пишет: вош..

krokodil пишет:

цитата:

вошла учительница встала у доски написала тему, подошла к столу открыла журнал... и села, помню грохот хохот ее туфли над столом парящие.

училка наверно молодой была.Старые знали что надо посмотреть сперва на стул не разресован ли он мелом....

 Отправлено: 23.10.09 18:37. Заголовок: nakalja пишет: учил..

nakalja пишет:

цитата:

училка наверно молодой была.Старые знали что надо посмотреть сперва на стул не разресован ли он мелом....

или кнопки лежат или нет

 Отправлено: 23.10.09 21:49. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

"Не шевелится", потом уже все ржали в том числе и ей смешно стало.

krokodil пишет:

цитата:

помню грохот хохот ее туфли над столом парящие.

 Отправлено: 26.10.09 03:39. Заголовок: Защита днища "По..

Защита днища
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."

 Отправлено: 26.10.09 12:57. Заголовок: S.Vladimir пишет: З..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Защита днища

Смешно, конечно.
Только не понимаю, зачем из женщин уж конченных дур-то делают?
Не хотела бы я вместо профессиональной помощи на СТО (колесо и сама поменяю без проблем) нарваться на таких идиотов...

 Отправлено: 26.10.09 14:09. Заголовок: КУЗЯ пишет: Не хоте..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Не хотела бы я вместо профессиональной помощи на СТО (колесо и сама поменяю без проблем) нарваться на таких идиотов...

А ведь нарывалась, когда на *восьмерке* ездила, и ещё не было опыта и не знала, что
для чего и зачем. И вообще это не мое,а взял из интернета, как говорится дурной пример другим наука.

 Отправлено: 26.10.09 14:39. Заголовок: S.Vladimir пишет: А..

S.Vladimir пишет:

цитата:

А ведь нарывалась, к

Да нет, на ТАКИХ не нарывалась. То, что они раму не доварили, говорит не о моей тупости...
Я сама в своем деле профессионал и мне обидно, если мою работу начинают перепроверять, поэтому сама стараюсь профессионалам доверять, а то СТО позиционировало себя именно профессиональным.
Так что, между канализационной крышкой, саморезами СС416/53"455674/546388/Bis и моей той историей никакой связи не вижу...

 Отправлено: 26.10.09 14:47. Заголовок: S.Vladimir пишет: З..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Защита днища

жалко Любашку что ей такие идиоты по дороге попались , не мужчины а какието мальчишки
но она что канализационый люк никогда не видела что ли

 Отправлено: 26.10.09 18:43. Заголовок: swetik пишет: но он..

swetik пишет:

цитата:

но она что канализационый люк никогда не видела что ли

вот-вот и я о том же! Ну, просто круглая дура, такая же, как и тот люк

 Отправлено: 27.10.09 04:41. Заголовок: S.Vladimir пишет: З..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Защита днища

ну чего бабе то мозги парить? А она тоже балда? Ни разу по люкам не ходила? Но не только женщины такие,но и мужчины балбесы есть.Приехали на той недели моего зятя сестра с другом,попросили посмотреть моего мужа чёт там тоже внизу под машиной отпало.Я тоже над их историей долго ржала и думала ну как можно быть таким мужчиной.Короче.Ехали они с пункта А в пункт Б.Дороги не знали и поэтому поставили навигацию.Чего уж там он задал понятия не имею,но вот их рассказ."едим мы едим,вдруг дорога повела нас в лес.Ну мы значит так и надо.Только вот почему на навигации дорога прямо нарисована а стрелачка(тоесть мы) параллельно сбоку ведёт? Ну значит так надо. Дорога ухабистая и не ровная,то в горку то с горки,то слево в дырку проваливаешъся то справо.Значит так надо.Вдруг по середине дороги шлагбаум....на замке.Значит так надо.Мы давай его обьезжать,назад ведь не поедишь осталось два км до дому.И тут взбрело дочке попысать.Ну хорошо хоть в лесу были, кустиков много.Но здесь и люди есть сейчас полицию вызовут чего эт мы на машине в лесу ездим?..." Короче после такой поездки они тоже себе всё "защитное днище" вырвали...но слава богу только все крепления оторвали и люк домой не привезли....

 Отправлено: 27.10.09 16:38. Заголовок: nakalja пишет: Чего..

nakalja пишет:

цитата:

Чего уж там он задал понятия не имею,но вот их рассказ."е

да, это уже научно установленная истина: там, где женщина остановится, спросит дорогу и приедет за час, мужчина будет кругами и квадратами ездить сутки, но НИКОГДА не спросит у людей как ехать и куда... Даже не умея пользоваться навигатором, он предпочтет уехать в лес, степь, в речку в конце-концов, но не признается, что он не знает и не умеет.

 Отправлено: 28.10.09 00:39. Заголовок: nakalja пишет: Кор..

nakalja пишет:

цитата:

Короче после такой поездки они тоже себе всё "защитное днище" вырвали...но слава богу только все крепления оторвали и люк домой не привезли....

КУЗЯ пишет:

цитата:

там, где женщина остановится, спросит дорогу и приедет за час, мужчина будет кругами и квадратами ездить сутки, но НИКОГДА не спросит у людей как ехать и куда...

точно точно

 Отправлено: 28.10.09 02:35. Заголовок: КУЗЯ пишет: да, это..

КУЗЯ пишет:

цитата:

да, это уже научно установленная истина: там, где женщина остановится, спросит дорогу и приедет за час, мужчина будет кругами и квадратами ездить сутки, но НИКОГДА не спросит у людей как ехать и куда... Даже не умея пользоваться навигатором, он предпочтет уехать в лес, степь, в речку в конце-концов, но не признается, что он не знает и не умеет.

...и на лично опыте испробовано

 Отправлено: 29.10.09 21:34. Заголовок: nakalja пишет: но с..

nakalja пишет:

цитата:

но слава богу только все крепления оторвали и люк домой не привезли....

 Отправлено: 10.11.09 19:18. Заголовок: Кто как напивается ..

Кто как напивается

Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дымину
Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Гробовщик - вусмерть
Свинарка - до поросячьего визга
Охотник - в дупель
Шофер - в баранку
Железнодорожник - в дрезину
Футболист - в аут
Ассенизатор - в говно
Повар - в сосиску
Бондарь - в бочку
Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку
Электрик - в отключку
Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку
Медик - до потери пульса
Физик - до потери сопротивления
Химик - до выпадения в осадок
Писатель - до ручки
Журналист - до точки
Голубой - в жопу
Вебмастеp - до пикселей
Линуксоид - до пингвинчиков
Юзеp - до полимоpфных чеpвячков
Фидошник - до плюсиков
Фидошник-хаб - до тоссеpов
Железячник - до сокетов
Админ - до ламеpов
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек
Дизайнеp - до покусанных яблочек
Геймеp - до жутко жужжащих бензопил
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик
Инетчик - до айпишников
Медиапиpат - в кодек
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 Отправлено: 11.11.09 01:58. Заголовок: S.Vladimir пишет: А..

S.Vladimir пишет:

цитата:

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 Отправлено: 11.11.09 19:24. Заголовок: S.Vladimir пишет: К..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Кто как напивается

 Отправлено: 12.11.09 09:15. Заголовок: S.Vladimir пишет: К..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Кто как напивается

 Отправлено: 16.11.09 09:30. Заголовок: Зашла утром в бухгал..

Зашла утром в бухгалтерию - смотрю, наш мальчик-бухгалтер разговаривает по телефону и медленно сползает под стол...
Оказалось вот что:
Утром он завел машину во дворе дома прогреться, а у нас мороз -10 градусов, все понимают, что из выхлопной трубы конденсат не просто капает, а льется тонкой струйкой.
Вышла его провожать мама, увидела струйку из трубы и спрашивает - Сыночка, это что?
Вы также все понимаете, как сложно объяснить пожилой маме, что это такое,и сколько это может занять времени. Он, не долго думая ляпнул: -А, ниче, бензин маленько льется, - сел и уехал.
Не успел приехать на работу - звонок от мамы.
-Сыночек, ты отпросись хоть на полдня сегодня!
Он в ауте:
-Зачем?
-Ну, как это, сыночек! Съезди на ремонт обязательно! Это ведь очень опасно, что бензин капает, вдруг кто-то окурок кинет под колеса, да и стоит бензин сейчас вон как дорого - зачем, чтоб он просто выливался...
После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

 Отправлено: 16.11.09 14:22. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

ну мама ведь беспокоится

 Отправлено: 16.11.09 14:59. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

 Отправлено: 16.11.09 18:39. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

я уже тоже под столом, Кузя, у вас уже -10

 Отправлено: 16.11.09 18:40. Заголовок: Свидетелем я не был,..

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия
.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

 Отправлено: 16.11.09 19:11. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Кузя, у вас уже -10

Блин, у нас уже 4-ый день минус 10. Снег лежит. Днем теплеет в лучшем случае до минус 5.
Что-то совсем ранняя нынче зима.