Отправлено: 04.06.07 23:16. Заголовок: Приколы из жизни и просто смешные истории - 4

 Отправлено: 02.03.10 15:44. Заголовок: swetik пишет: Черт,..

swetik пишет:

цитата:

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

КУЗЯ пишет:

цитата:

и оно всегда включается, даже когда сознание отключено алкоголем

вот это жееесть!!!! нужно завести такие волшебные "трусы-выручалки"

swetik пишет:

цитата:

Почему я не побрила ноги

вот молодец! каждые бы мальчики так думали о щетине на щеках, как эта дама о ногах! мужики тоже бывают "не готовы", а мы молчим

 Отправлено: 02.03.10 18:35. Заголовок: Моня пишет: мужики ..

Моня пишет:

цитата:

мужики тоже бывают "не готовы", а мы молчим

 Отправлено: 02.03.10 18:54. Заголовок: Моня пишет: каждые ..

Моня пишет:

цитата:

каждые бы мальчики так думали о щетине на щеках, как эта дама о ногах! мужики тоже бывают "не готовы", а мы молчим

не фига! я говорю "когда побреешься будет продолжение..."

 Отправлено: 03.03.10 00:55. Заголовок: Моня пишет: "тр..

Моня пишет:

цитата:

"трусы-выручалки"

nakalja пишет:

цитата:

не фига! я говорю "когда побреешься будет продолжение..."

 Отправлено: 05.03.10 03:01. Заголовок: из инета Женщина по..

из инета

Женщина по радио рассказывала:


-собираюсь я с утра к гинекоологу,сходила в душ,вытерлась полотенцем лежавшим на стиральной машине...собралась и пошла.
Прихожу,раздеваюсь,все как обычно...сажсь на кресло,а врач мужчина,сижу я,он подходит,смотрит туда и гвороит:
-Ууу,мы сегодня подготовились?
Я не поняла,думаю что он имел в виду?!
Прием закончился,я собралась прихожу домой,не успеваю зайти в квартиру,как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит-мама,мама ты не видела полотенце,которое с утра лежало на машинке?Я на него случайно блестки просыпала....


------------------------------------------------------------------------



Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

 Отправлено: 05.03.10 09:35. Заголовок: nakalja пишет: из и..

nakalja пишет:

цитата:

из инета

умереть- не встать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.03.10 15:20. Заголовок: nakalja пишет: из и..

nakalja пишет:

цитата:

из инета

 Отправлено: 05.03.10 22:40. Заголовок: nakalja пишет: из и..

nakalja пишет:

цитата:

из инета

 Отправлено: 06.03.10 00:06. Заголовок: nakalja пишет: Она ..

nakalja пишет:

цитата:

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит: - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

 Отправлено: 06.03.10 03:25. Заголовок: А вы разговариваете..

 Отправлено: 06.03.10 21:36. Заголовок: krokodil пишет: А ..

krokodil пишет:

цитата:

А вы разговариваете восне?

раньше да, мама рассказывала , сейчас вроде муж не жалуется
а этот парень много чуши во сне болтает

 Отправлено: 08.03.10 19:16. Заголовок: krokodil пишет: А в..

krokodil пишет:

цитата:

А вы разговариваете восне?

Он наверно Аватар насмотрелся.Чёт все его предложения с животными связаны




Вечер, почти уже ночь. Мы с женой в разной степени общения с Морфеем - жена уже почти полностью в его власти, я еще как-то упираюсь, ссылаясь на какие-то недодуманные мысли, оставшиеся после рабочего дня... Вдруг звонок на мобильный (дурак, сколько раз говорил себе: выключай все на ночь, вплоть до уличных фонарей!), причем не мой, а жены! Поскольку моя благоверная уже не реагирует на такие мелочи, я, естественно, подрываюсь и, чтобы эта тренькающая на несколько этажей зараза человечества не разбудила соседей и домочадцев, хватаю трубку и ... далее происходит следующий диалог:
Скрытый текст

- Алё! Сергей?! - Да! (а что я должен был ответить, если меня действительно так зовут) - Привет! Это Алик! (замечательно, если учесть, что Аликов (в разных вариантах произнесения у меня несколько!) - Привет! Сразу говорю - пить не буду! по крайней мере сейчас! (но уже начинаю просыпаться) - Да какой там пить! Прикинь, мы с друзьями ехали с шашлыков (ну в каком состоянии они могли ехать с шашлыков я могу представить, если даже после концерта классической музыки в филармонии они лыка не вяжут) и нас повязали менты! нас высадили, а водилу с машиной увезли куда-то! Что делать?! (причем все это произносится в духе Лёлика из “Бриллиантовой руки“ - “Шеф! Все пропало!!!“) - (слышу как скрипят мои мозговые извилины, соображаю, что же действительно им делать, но тем не менее, задаю идиотский вопрос) А куда его увезли? - Откуда я знаю?! Я тебя об этом спрашиваю! (О! нашел главного нарколога страны, блин!) - Так! давай спокойно! Повезли наверняка в наркологию. Значит нужно искать кого-то, кот смог бы хоть чего-нибудь сделать (блин горелый - на часах 12 40 ночи!!!) а вы-то сами где? - мы на углу ... и ... (совершенно другой конец города! впрочем не стоит удивляться, все как всегда: если какое-нибудь дерьмо в жизни может случиться - оно случится!) слушай! а ты не заберешь нас? а то трaнспорта нет, а пешком как-то далеко... (да еще и в том “послешашлычном“ состоянии, конечно трудно будет найти даже направление!) - (отчаянно матерясь, в мыслях) Алик! у меня машина-то уже в гараже! мне понадобится минут 40! вы будете ждать? (сам лихорадочно пытаюсь найти в темноте хоть какое-то подобие одежды, справедливо полагая, что какая на фиг разница в чем я буду: 1 ночи, народу никого а в машине я по всякому красиво смотрюсь!) - (довольно долгая пауза) ... как в гараже?! ты же минут 10 назад мимо нас проехал... мы не успели тебя остановить! - Стоп! (меня начинают терзать смутные сомнения) Алик, я уже часа полтора постели мимо жены только и проезжаю! Я НЕ МОГ проезжать мимо вас 10 минут назад! может ты просто ошибся?! я уже выхожу! иду в гараж! - да нет же! это был твой “пассат“! - (у меня волосы дыбом - машину угнали! она по городу ездит, а я тут...! А-а-а-!!!!!! вспоминаю армию и в 40 секунд стою в прихожей в полной боевой готовности) Да ты че?!!!!!!! точно мой?!!!!!!! А куда он поехал?!!!!!! в какую сторону?!!!!!!! - да я не помню в какую (ну естественно, еще бы ты помнил, скажи спасибо, что хоть помнишь, как тебя зовут), но тачка была точно твоя! я же номер видел - .....! - (обессилено сажусь на диван в прихожей, мозг начинает отходить, появилось желание поприкалываться) Алик! у меня совершенно другой номер! Ты, случаем, в ней зелененьких человечков не видел? :) (даже смог улыбнуться) - ... (пауза и очень длинная) ... Это Сергей?! :)))) (нет, блин, Моисей!!!!!) - Да!!!! Сергей!!!!! ты что совсем уже? - Это Сергей ... такой-то?! - ????!!!!!!!! Нет! Это Сергей, но .... такой-то! Алик! А ты ... такой-то? (уже дрожащими губами, начиная понимать, что в жизни случается абсолютно все, но почему-то самое дерьмовое - именно со мной!) - ... нет... я Алик ... такой-то! Блин! а куда же я звоню?!!!! далее следует отбой! меня уже просто пробило на хи-хи (еще бы! столько событий за несколько минут!) я сижу в прихожей и давлюсь от хохота! ОПЯТЬ ЗВОНОК!!!!!!!! ТОТ ЖЕ НОМЕР!!!!!! - ДА!!!!!!! - Брат! Спокойной ночи! ты извини, если что не так... (и отбой связи!!!!!) Самое интересное произошло потом, когда я раздевшись, накурившись, ложусь обратно и жена (которая, оказывается уже не спала) спрашивает: кто это? на что я со спокойной душой отвечаю - ошиблись номером! :))))

 Отправлено: 09.03.10 09:36. Заголовок: nakalja пишет: на ч..

nakalja пишет:
[quote]на что я со спокойной душой отвечаю
- ошиблись номером! :))))[/quote
]

 Отправлено: 09.03.10 14:46. Заголовок: nakalja пишет: на ч..

nakalja пишет:

цитата:

на что я со спокойной душой отвечаю - ошиблись номером! :))))

 Отправлено: 09.03.10 15:56. Заголовок: nakalja пишет: на ..

nakalja пишет:

цитата:

на что я со спокойной душой отвечаю - ошиблись номером! :))))

А потом еще говорят, что только женьщины болтают по телефону самое малое пятнадцать минут и то когда номером ощиблись

Мне один раз тоже в три ночи позвонили и спросили сходила ли я в туалет, я с просонок говорю -нет, плохо соображая, мне,-" ну так сходи и спать ложись ночь на дворе", хорошо что они уже трубку положили я к тому моменту проснулась уже немного, и в голове уже крутился мой немногочисленный арсенал матов.

 Отправлено: 09.03.10 16:01. Заголовок: krokodil пишет: мне..

krokodil пишет:

цитата:

мне,-" ну так сходи и спать ложись ночь на дворе", хорошо что они уже трубку положили я к тому моменту проснулась уже немного, и в голове уже крутился мой немногочисленный арсенал матов.

не хорошие люди другой раз сразу матом!

 Отправлено: 09.03.10 19:18. Заголовок: krokodil пишет: Мне..

krokodil пишет:

цитата:

Мне один раз тоже в три ночи позвонили и спросили сходила ли я в туалет, я с просонок говорю -нет,

извени,но я не смогла не расмеяться.Хотя если бы со мной такое сделали,убила бы через трубку.

 Отправлено: 09.03.10 23:12. Заголовок: krokodil пишет: тож..

krokodil пишет:

цитата:

тоже в три ночи позвонили и спросили сходила ли я в туалет,

я бы то же убила

 Отправлено: 11.03.10 14:54. Заголовок: Надоело мне вчера бл..

Надоело мне вчера ближе к обеду сидеть на работе. Решила, что после обеда отпрошусь.
У нас кроме климактерично-истеричной дамы есть еще и Ген.дир. - молодой интересный парень, ее сын. Захожу к нему отпрашиваться, а так как причин на это у меня нет никаких абсолютно, то мычу что-то невразумительное.
Он вдруг резко вспоминает про одно срочное поручение (на его взгляд), а на мой, так его можно сделать и к концу следующей недели - ничего не изменится. Короче, не отпускает.
Я уже чисто из ослиного упрямства и вредности продолжаю настаивать, и мы приходим к консенсусу, что я опоздаю с обеда на 2 часа.
Приехала я домой и завалилась спать. А что еще делать с двумя часами совершенно не нужного свободного времени? Просыпаюсь, одеваюсь, надеваю плащ и на нем заедает замок. Воротник - стойка. Я дернула посильнее - замок застегнулся, но при этом прихватил шкуру прямо посередине шеи. Так больно, что чуть не описалась.
Приехала на работу, заходит Ген.дир и начинает мерзенько ухмыляться, глядя на меня. Потом изрекает, хихикая: "Ну, могла бы и сказать, что по личным делам отлучиться надо".
Делая ударение на слове "личным". Я ничего не понимаю. Я не понимала долго, до тех пор, пока в сортир не пошла. Что вы думаете красовалось на моей шее? Смачный "засос". От замка. Что самое обидное. Он-то подумал совсем про другое, судя по всему. Сейчас стыдно, надо было сразу объяснить, что это не то, теперь объясняться глупо, а ходить так - еще глупее.
Думает, наверное, теперь, что я озабоченная дура, которая вечера дождаться не могла.
Вот. Хоть плачь, хоть смейся...

 Отправлено: 11.03.10 15:59. Заголовок: КУЗЯ пишет: Думает,..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Думает, наверное, теперь, что я озабоченная дура, которая вечера дождаться не могла. Вот. Хоть плачь, хоть смейся...

можно я посмеюсь
люсь "засос" попробуй на ночь помазать зубной пастой