Отправлено: 04.06.07 23:16. Заголовок: Приколы из жизни и просто смешные истории - 4

 Отправлено: 10.10.10 18:11. Заголовок: Что Вы видите? http:..

Что Вы видите? http://www.joksland.ru/9delf.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.10.10 04:36. Заголовок: S.Vladimir пишет: Ч..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Что Вы видите?

"Исследования показали, что дети не видят любовную пару, потому что у них не возникает
таких ассоциаций. Они видят 9 ДЕЛЬФИНОВ.

Да! Именно Девять Черных Дельфинов на белом фоне!"


Я увидела в бутылке любовную пару. но Сыну не покажу пока

 Отправлено: 15.10.10 00:38. Заголовок: S.Vladimir пишет: Ч..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Что Вы видите?

не то что дети видят

 Отправлено: 22.11.10 04:43. Заголовок: Соседка сегодня расс..

Соседка сегодня рассказывала.Её муж засиделся вчера за компом.Пришёл очень поздно в кровать,конечно разбудив её нехотя.Улёгся спать и как давай храпеть,что аж иногда сам от своего храпа просыпался.Она его раз в бок "потише",второй раз по сильней стукнула.Попросила повернуться-ничего не помогало.Ей больше ничего в голову не пришло как дать ему сильный шалбан в лоб.Он подпрыгнул "чё это было?".Она "хватит храпеть! спать хочу!".После этого он тихо уснул и ей дал выспатъся.Сегодня утром просыпается,приходит к ней и говорит "погляди чё у меня там на лбу,чёт так сильно болит это место".Я валялась от смеха и от её методов оттучивать от храпа...

 Отправлено: 22.11.10 15:19. Заголовок: nakalja пишет: валя..

nakalja пишет:

цитата:

валялась от смеха и от её методов оттучивать от храпа...

Трещууууууу...... вот додумалась шалбана дать!

 Отправлено: 23.11.10 00:16. Заголовок: nakalja пишет: "..

nakalja пишет:

цитата:

"погляди чё у меня там на лбу,чёт так сильно болит это место".

 Отправлено: 23.11.10 22:14. Заголовок: nakalja пишет: Я ва..

nakalja пишет:

цитата:

Я валялась от смеха и от её методов оттучивать от храпа...

 Отправлено: 25.11.10 03:56. Заголовок: inet ... мама проси..

inet

цитата:

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

 Отправлено: 24.04.11 02:26. Заголовок: nakalja пишет: Я ва..

nakalja пишет:

цитата:

Я валялась от смеха и от её методов оттучивать от храпа...

Ольга пишет:

цитата:

Трещууууууу......

я тоже

 Отправлено: 28.05.11 14:24. Заголовок: на женском форуме на..

на женском форуме нашла.Тема и ответы к ней

"Допился до белых чертиков, еле занесли... я осторожно, пока был в отключке измазала его пенис зеленкой. Когда очухался, у него шок и испуг, пока меня совсем не подозревает, усиленно вспоминает что случилось, как побитый пес. Потом наверное догадается. Ну пусть будет хоть каким-то уроком, как шляться и не знать меры..."

-Мы однажды моему брату двоюродному с его женой, накрасили ногти на ногах (тож пьяный приперся и вырубился), так он с утра встал, умылся и в военкомат на мед комиссию.... Долго мы от него по дому бегали"
-А еще лучше сделала другая женщина в аналогичной ситуации: осторожно затолкала ему в задницу презерватив ;) Как бабка отшептала от пьянок ;)"
-А если бы крапивой настегали вдобавок, получился бы огурчик пупырчатый
-а моей мамы подруга, когда муж стал в хлам приходить с работы раз колючек в трусы наложила, и раз трусы свои одела еще и скандал устроила на утро где шлялся, так после этого вхлам никогда не приходил.
-я когда бывшый ужрался в хлам побрила его ТАМ насыло.нехрен
-Я на каком-то форуме читала, как девчонка парню пенис обмазала малиновым вареньем. Дело было на даче, спал он раздетый на веранде. Когда проснулся и увидел своего дружка всего красного и облепленного мухами, был в шоке Не знаю, правда или нет, но смешно.
-Классно! Главное не признаваться! У меня тоже случай был. Мой пришел очень поздно с корпоративки, ну поругались! Я злая такая была! Думаю что-бы такое придумать! Написала ему на спине “ Я свинья! Хрю! “ Он в раздевалке на работе разделся ..... Вот над ним там все ржали А мне таак приятно было

 Отправлено: 29.05.11 13:57. Заголовок: nakalja пишет: зеле..

nakalja пишет:

цитата:

зеленкой

вот у людей идеи
nakalja пишет:

цитата:

затолкала ему в

с трудом верится в такое
nakalja пишет:

цитата:

“ Я свинья! Хрю! “

 Отправлено: 30.05.11 10:04. Заголовок: nakalja пишет: на ж..

nakalja пишет:

цитата:

на женском форуме нашла.Тема и ответы к ней

злые шутки

 Отправлено: 30.05.11 11:27. Заголовок: nakalja пишет: на ж..

nakalja пишет:

цитата:

на женском форуме нашла.Тема и ответы к ней

прикольно

 Отправлено: 23.10.11 22:39. Заголовок: НЕ МОЕ!! Взято с и..

НЕ МОЕ!!


Взято с интернета.
Скрытый текст

Мы с девчонками снимаем квартиру пять человек в двух комнатах. Мы это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.Я уже молчу об утренних диалогах типа: — Юлька! Ты опять надела мои колготки! — Дура, посмотри у меня на пальце дырка! — У меня тоже на пальце дырка! — Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше! — У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала? — А ты же вчера ужин не приготовила, — ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, — вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю откуда такой экзотический привкус… Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней. Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?» Не задолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна. Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея — выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!» Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой. Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!» Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто офигел, он охренел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая мля*!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг! И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) ломанулся на выход… В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна. В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем. Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

 Отправлено: 24.10.11 00:29. Заголовок: nakalja пишет: Мы с..

nakalja пишет:

цитата:

Мы с девчонками снимаем квартиру

СПАСИБО ПРИКОЛЬНО!!!

 Отправлено: 24.10.11 00:38. Заголовок: nakalja пишет: Стра..

nakalja пишет:

цитата:

Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

прикольно

 Отправлено: 24.10.11 01:46. Заголовок: В одном интернет соо..

В одном интернет сообществе был задан вопрос



“Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.“

пару ответов:

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: “Я был когда-то странной игрушкой безымянной..“ ))))


— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.


— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...


— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ “КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))


— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос “Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... “. Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.


— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: “А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО...“


— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — “Пока-пока!!!“. “Говорящий куб“ решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...


-У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 Отправлено: 25.10.11 01:57. Заголовок: nakalja пишет: Взят..

nakalja пишет:

цитата:

Взято с интернета.

nakalja пишет:

цитата:

Аааа! Вчера постирала игрушку

оооооооооооо! У меня похожая ситуация была! У нас съёмная квартира и с соседями один балкон на две квартиры, и вот соседский сын постоянно вечерами там курил, я жутко ругалась, потому как весь дым естественно шёл к нам.Сколько ни просила, и муж сколько не ругался ни фига нет помогало,в результате мы натянули плотный целоффан и заклеили проход между квартирами, стало меньше тянуть, но всё-равно дышать было нечем.И вот как-то вечером я постирала все мягкие игрушки в квартире и развесила их на балконе, и вот они висели себе никого не трогая до тех пор, пока не вышел сосед курить... И что тут началось!!! Не знаю, может порыв ветра, или хлопание балконной двери или ещё что-то , уж не знаю что, но игрушки наши ожили--закатили такой концерт на все голоса, и не заткнёшь ведь .Короче игрушки так реагировали на каждый выход соседского куряки....Я то дверь закрыла и всё, а сосед долго думал, что я ему подляну таким образом устроила. Но, как бы то ни было-прошло полгода , а сосед курит теперь только на лестничной площадке.

 Отправлено: 25.10.11 04:02. Заголовок: лия пишет: Но, как ..

лия пишет:

цитата:

Но, как бы то ни было-прошло полгода , а сосед курит теперь только на лестничной площадке.

вешай игрушки для сушки на лестничной площадке,мож вообще от учится от курива

 Отправлено: 25.10.11 21:06. Заголовок: Из нета: У отца слом..

Из нета:
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел.

Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).

Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал — чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.

Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.