Отправлено: 04.06.07 23:16. Заголовок: Приколы из жизни и просто смешные истории - 4

 Отправлено: 10.11.09 19:18. Заголовок: Кто как напивается ..

Кто как напивается

Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дымину
Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Гробовщик - вусмерть
Свинарка - до поросячьего визга
Охотник - в дупель
Шофер - в баранку
Железнодорожник - в дрезину
Футболист - в аут
Ассенизатор - в говно
Повар - в сосиску
Бондарь - в бочку
Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку
Электрик - в отключку
Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку
Медик - до потери пульса
Физик - до потери сопротивления
Химик - до выпадения в осадок
Писатель - до ручки
Журналист - до точки
Голубой - в жопу
Вебмастеp - до пикселей
Линуксоид - до пингвинчиков
Юзеp - до полимоpфных чеpвячков
Фидошник - до плюсиков
Фидошник-хаб - до тоссеpов
Железячник - до сокетов
Админ - до ламеpов
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек
Дизайнеp - до покусанных яблочек
Геймеp - до жутко жужжащих бензопил
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик
Инетчик - до айпишников
Медиапиpат - в кодек
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 Отправлено: 11.11.09 01:58. Заголовок: S.Vladimir пишет: А..

S.Vladimir пишет:

цитата:

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 Отправлено: 11.11.09 19:24. Заголовок: S.Vladimir пишет: К..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Кто как напивается

 Отправлено: 12.11.09 09:15. Заголовок: S.Vladimir пишет: К..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Кто как напивается

 Отправлено: 16.11.09 09:30. Заголовок: Зашла утром в бухгал..

Зашла утром в бухгалтерию - смотрю, наш мальчик-бухгалтер разговаривает по телефону и медленно сползает под стол...
Оказалось вот что:
Утром он завел машину во дворе дома прогреться, а у нас мороз -10 градусов, все понимают, что из выхлопной трубы конденсат не просто капает, а льется тонкой струйкой.
Вышла его провожать мама, увидела струйку из трубы и спрашивает - Сыночка, это что?
Вы также все понимаете, как сложно объяснить пожилой маме, что это такое,и сколько это может занять времени. Он, не долго думая ляпнул: -А, ниче, бензин маленько льется, - сел и уехал.
Не успел приехать на работу - звонок от мамы.
-Сыночек, ты отпросись хоть на полдня сегодня!
Он в ауте:
-Зачем?
-Ну, как это, сыночек! Съезди на ремонт обязательно! Это ведь очень опасно, что бензин капает, вдруг кто-то окурок кинет под колеса, да и стоит бензин сейчас вон как дорого - зачем, чтоб он просто выливался...
После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

 Отправлено: 16.11.09 14:22. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

ну мама ведь беспокоится

 Отправлено: 16.11.09 14:59. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

 Отправлено: 16.11.09 18:39. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

я уже тоже под столом, Кузя, у вас уже -10

 Отправлено: 16.11.09 18:40. Заголовок: Свидетелем я не был,..

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия
.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

 Отправлено: 16.11.09 19:11. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Кузя, у вас уже -10

Блин, у нас уже 4-ый день минус 10. Снег лежит. Днем теплеет в лучшем случае до минус 5.
Что-то совсем ранняя нынче зима.

 Отправлено: 16.11.09 19:23. Заголовок: КУЗЯ пишет: Это вед..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Это ведь очень опасно, что бензин капает, вдруг кто-то окурок кинет под колеса, да и стоит бензин сейчас вон как дорого - зачем, чтоб он просто выливался...

S.Vladimir пишет:

цитата:

Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

ндааа хороший сейф до утра был

 Отправлено: 16.11.09 21:50. Заголовок: S.Vladimir пишет: а..

S.Vladimir пишет:

цитата:

а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

интерессно, какая часть часов его укусила

КУЗЯ пишет:

цитата:

Что-то совсем ранняя нынче зима.

а унас ещё и не пахнет, дождь идёт

 Отправлено: 17.11.09 02:39. Заголовок: S.Vladimir пишет: С..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия

хороший прикольчик

КУЗЯ пишет:

цитата:

Что-то совсем ранняя нынче зима.

а у нас эту неделю тепло

 Отправлено: 18.11.09 02:34. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

у вас весело бывает

 Отправлено: 18.11.09 02:35. Заголовок: S.Vladimir пишет: ..

S.Vladimir пишет:

цитата:

а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы,

 Отправлено: 18.11.09 03:06. Заголовок: КУЗЯ пишет: После е..

КУЗЯ пишет:

цитата:

После его рассказа под столы сползла уже вся бухгалтерия...

S.Vladimir пишет:

цитата:

а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

 Отправлено: 07.12.09 22:04. Заголовок: Хоть длинно, но наст..

Хоть длинно, но настоятельно рекомендую прочитать!!! Улет полный!!!

"День из жизни кота"

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо

 Отправлено: 07.12.09 22:33. Заголовок: КУЗЯ пишет: Этот за..

КУЗЯ пишет:

цитата:

Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.

 Отправлено: 13.01.10 23:03. Заголовок: Мой зять работает в ..

Мой зять работает в одном магазине который находится в таком районе где много русских.Перед новым годом у них чёт там с поставкой куриных яиц не получилось и две недели их в продаже не было.Тут их завезли и он со своим напарником повезли целую палету на нужное место и пытались поставить как надо.В магазин заходит молодая девушка лет 20,из далека он говорит сразу видно было что она нашеньская,прямиком идёт к моему зятю и по немецки его спрашивает(я пишу уже перевод) "А ваши яйца свежие?".Мой зять тоже не из стеснительных ей и отвечает по русски "девушка,ну вы и напористая.Мож перед тем как узнать свежие ли у меня яйца или нет,номерами телефона обменяемся?".Он говорит она чуть ли бегом не бежала от него.Сделав пару шагов видно врубиласъ что спросила,повернулась и только сказала "я не ваши имела в виду,а куриные".Мой зять рассказывал что его напарник русский-грузин долго ещё ржал с него.......

 Отправлено: 14.01.10 00:53. Заголовок: nakalja пишет: "..

nakalja пишет:

цитата:

"А ваши яйца свежие?".Мой зять тоже не из стеснительных ей и отвечает по русски "девушка,ну вы и напористая.Мож перед тем как узнать свежие ли у меня яйца или нет,номерами телефона обменяемся?".Он говорит она чуть ли бегом не бежала от него.Сделав пару шагов видно врубиласъ что спросила,повернулась и только сказала "я не ваши имела в виду,а куриные".

анегдот целый