– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. – Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. – …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. – Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. – Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно. – Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать. – Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. – Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. – Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. – Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. – В живот? – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. – Цапля? – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все? – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая ****, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? – Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! – Пишите адрес…
Пост N: 623
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Россия, г. Энгельс
Рейтинг:
6
Отправлено: 28.10.11 10:21. Заголовок: Ну, где ж ты бродишь..
Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый? В болоте чахну от тоски. А ты в Инете тратишь силы На бесполезные стишки. Ты на неведомых дорожках Разишь глаголом в глаз иль в бровь. А я в лягушечьей одежке Помру, не встретивши любовь. Боюсь, тебя уж не дождусь я, Не испытаю перемен. Хочу любовного безумства! И от томлений ем и ем… По сайтам ты каким летаешь, Забив на лук и на стрелу? Когда ж мне, милый мой, подаришь Свой с пылу, с жару поцелуй? Отброшу гордость я девичью, Инет в болото проведу И напишу по почте в личку: «Люблю, скучаю, ем и жду!»
Пост N: 130
Зарегистрирован: 07.08.11
Откуда: Казахстан, Каскелен
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 30.10.11 19:31. Заголовок: «Простите, я пришла ..
«Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались...
Пост N: 133
Зарегистрирован: 07.08.11
Откуда: Казахстан, Каскелен
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 30.10.11 20:04. Заголовок: Они встретились в ав..
Они встретились в августе жарком. Крым и солнце, вода и песок. Вечерами гуляя по паркам, Он шептал ей в горячий висок: -Я в Москве - бизнесмен, новый русский, Дома - вилла и кабриолет, Одеваюсь в бутике французском...
А она говорила в ответ: -Я - актриса. Играю я роли Те, к которым стремится душа. Вот недавно вернулась с гастролей По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало: Интервью, кавалеры, цветы... Я признаюсь Вам честно, устала Быть для всех воплощеньем мечты.
И такие ведя разговоры, Продолжали курортный роман. Солнце, море и Крымские горы... Только ехать пора по домам.
На прощанье болтали о моде И какой ей купить лимузин. Он вернулся к станку на заводе, А Она - в овощной магазин.
Пост N: 2067
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 16.11.11 20:09. Заголовок: Попала мышь в пивной..
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!! <Ну что ж>- сказал с окна котище! Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу! - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле> И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. <Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. <Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!>
Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь
Пост N: 5044
Зарегистрирован: 21.10.07
Откуда: Germany, Sangerhausen
Рейтинг:
17
Отправлено: 19.11.11 01:26. Заголовок: Не жалею, не зову, н..
Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь, Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь, Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою, Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю, Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей, Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней, Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна, Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать, Не ворчу, в носу не ковыряю: Не принцесса-ль я, ядрёна мать?
Попросил подружку: - Покажи мне ножки. А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую - там рожки...
Пост N: 678
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Россия, г. Энгельс
Рейтинг:
6
Отправлено: 03.01.12 17:55. Заголовок: Свет мой зеркальце!...
Свет мой зеркальце!...Молчи! Ничего не говори! Я сейчас напудрю носик и задам тебе вопросик. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце!...Молчи! Ничего не говори! Дай ресницы я накрашу и тогда я стану краше. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце! ..Молчи! Ничего не говори! Губы блеском подведу, вечером гулять пойду. Вот сейчас поговрим... Свет мой... - Помолчи сама! А не то сойду с ума! Надушись, надень серёжки, кольца, брошки и сапожки, Кофту, брюки и халатик, только бантик лучше сзади, Юбку, туфли и колготки... Шевелись же, идиотка! Ну-ка ближе подойди...Хороша!!!!! Теперь иди!
Пост N: 139
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 05.01.12 18:41. Заголовок: Голубой пришёл к вра..
Голубой пришёл к врачу, - Доктор, денег заплачу, Дайте мне скорей вакцину, Я пожить ещё хочу. Мой подружка, падла, Сёма Долго СПИД в себе носил, Совратил меня, скотина, И наверно заразил. Доктор молвил голубому, - Коль ко мне пришёл ты сразу, Есть возможность излечиться, Из тебя изгнать заразу. Удивляться не спеши, Средство это от народа, Сто процентов исцеленье, Не помрёшь из-за урода. Прост рецепт: возьми три литра Ты парного молока, Мелко покроши селёдку, Огурец порежь слегка. Постоит пусть трое суток, Запашку бы появиться, Нос зажми, махни всё сразу И не бойся отравиться . Только пациент убрался, Медсестра врача журит, - Зря вы так, анализ в норме, Не грозит бедняге СПИД. На сестру прикрикнул доктор, - Цыть, какого, блин, рожна? Пусть подумает в сортире На фиг задница нужна.
Пост N: 2126
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 13.01.12 19:08. Заголовок: Вот пришел к нам в г..
Вот пришел к нам в гости Старый Новый год! Держится за печень радостный народ. Жирное не лезет, алкоголь не прет. Сдохнем, но отпразднуем, Старый Новый год!
Пост N: 2127
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 13.01.12 19:09. Заголовок: Внука в сад водила А..
Внука в сад водила Алла Там Максима повстречала Он с внучком её играл И игрушки отбирал Приглянулся ей малец Кучерявый красавЕц Стала за собой водить И в порядок приводить Шустрым оказался малый Вмиг вцепился в бабу Аллу Влез к старушке под подол И с Киркоровым развёл Занял место Филиппка Сам старушке мнёт бока Очень далеко пошёл Под венец её повёл Раньше был он просто Галкин А теперь стал Алкин Галкин.
Пост N: 5079
Зарегистрирован: 21.10.07
Откуда: Germany, Sangerhausen
Рейтинг:
17
Отправлено: 21.01.12 02:43. Заголовок: По селу идут три ба..
По селу идут три бабы, Вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты Глядь какое - то "бревно", Подошли поближе, слышат То ли храп, а то ли рык Присмотрелись у дороги Лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку Растегнула мужику, И испытанным приёмом Туда сунула руку, Нет, сказала она, бабы Здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума Водку "хлещет" паразит, Руку сунула вторая, И пощупав говорит - Да, Мария твоя правда, Здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку Вдруг воскликнула - Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы Не из нашего села.
УТРО. Эта дура встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая, - с добрым утром дорогая!
Подождал, покуда Эта выползет из туалета. Я- под ноги, Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ – и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!
ДЕНЬ. Душевно отоспался, только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется…
А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял - по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить!
НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку- черепашную подушку, Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо- что за гадостная баба! Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал.
Но блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, рожей в луже отвозила… Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет? Затаился в тихом месте, сочиняю планы мести.
ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла ( вот зараза не забыла), Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала- на душе полегче стало.
В довершение к разору - ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
БЛИЖЕ К НОЧИ. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять- не фиг, блин, спокойно спать
Пост N: 2140
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 23.01.12 05:30. Заголовок: Баллада о сале У лу..
Баллада о сале
У лукоморья куча сала Златая цепь на сале том И днём, и ночью кот усталый Всё ходит по цепи кругом. Идёт налево - песнь про сало Направо - сальный анекдот Чудес я видел там не мало: Там сало лезет прямо в рот. На салом выстланных дорожках Следы изысканных свиней Избушка там, на сальных ножках Стоит без окон, без дверей. А в той избе - всего одна Сплошная сальная стена. Там сальные прихлынут волны На берег сальный и пустой И тридцать витязей авралом Идут, неся корзинку с салом, А следом - дядька с ветчиной. Там королевич мимоходом Торгует салом из лотка. Там в небесах перед народом Через года, через века Летают три больших куска. Вы, я надеюсь, угадали, Каких куска - я всё о сале В темнице там царевне снится, Как сало по губам струится Царевне служит серый волк Он тоже в сале знает толк. Там царь Кощей над салом чахнет Там колбасою и не пахнет… И я там был, мёд-пиво пил А после - салом закусил.
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Пост N: 5089
Зарегистрирован: 21.10.07
Откуда: Germany, Sangerhausen
Рейтинг:
17
Отправлено: 28.01.12 03:06. Заголовок: Но мы все равно их л..
Но мы все равно их любим...
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два....
Пост N: 2175
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 04.03.12 06:47. Заголовок: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ..
МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ, РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА, ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????
Пост N: 2183
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 07.03.12 19:29. Заголовок: Неделю бегал в магаз..
Неделю бегал в магазины, Роше, Ланком и Лэтуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь. Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золиген", Платочек присмотрел ажурный... Не то, не то, не то совсем! Потом подумал про колготки И, не решившись и на них, Купил ей пять бутылок водки!!! Пусть будет праздник для двоих...
Пост N: 2186
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 11.03.12 22:59. Заголовок: Как правильно выбрат..
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Пост N: 810
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Россия, г. Энгельс
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.03.12 10:04. Заголовок: Алло, дурдом! Тут ва..
Алло, дурдом! Тут ваших четверо В сугробах пляшут лебедей, На выходных они, наверное, Нажрались где-то в дрободень. Сюда скорей пришлите скорую,- Простынут, а потом лечить! Да, точно ваши, я же помню их... Нет, не больные, а врачи!
Спасите, доктор, я- маньяк!!! Ворвался с ревом, в кресло - шмяк! Какой- то, видимо, чудак..... -У вас психоз маниакальный? -Да, доктор! Гиперсексуальный!!
Док ТРЕУГОЛЬНИК достает, и чудаку его дает. -А ну-ка, на него глядите, Что видите, скорей скажите! -Палатка, доктор! Боже мой!! В ней мой сосед! С моей женой!!!
Док приуныл, берет КВАДРАТ. Визиту он уже не рад... Взревел чудак : - Так это ж дом! А в нем один сплошной Содом! Везде...! На каждом этаже!!! Док беспокоится уже...
Табличку с КРУГом достает... Чудак трясется и ревет: -Земля! То круглая Земля! На ней! Везде! Таако-ое @ляяя...!!!
-Сидеть! Молчать! Ну, значит, так: На самом деле Вы - маньяк! - Конечно, доктор! А вы - тоже! Мы с вами, доктор, так похожи! Что - нет? Да все Вы, доктор, врете!! КАРТИНКИ эти где берете???
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство» А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Пост N: 2305
Зарегистрирован: 30.06.07
Откуда: Deutschland, Merzig
Рейтинг:
15
Отправлено: 25.11.12 10:45. Заголовок: Если ваш супруг люби..
Если ваш супруг любимый Вам сказал - что вы корова, Что ужасно растолстели, И его от вас тошнит. Не давитесь гербалайфом, Не бросайте сигарету, Не валяйтесь с красной мордой По полкам окрестных бань. Вы его в музей сводите- Пусть он Рубенса посмотрит, И тогда поймёт зараза,- Что вы стройная - как лань!
Седые ели... Седые пили... И вспоминали, какими были... На лбах морщины... В глазах склероз. Всех будоражил немой вопрос: "Что с нами стало за эти годы? И кто все эти, вокруг, уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив - пацан соседский?" Да, жизнь не пИкник, а Kaкник полный! Страшней цунами той жизни волны... Пожухли напрочь былые розы, Откуда эти метаморфозы??? Мы вкусно ели, и много пили... Мы пели песни - довольны были... Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ! Неужто я - с такой жe рожей?!"
Пост N: 1017
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Россия, г. Энгельс
Рейтинг:
6
Отправлено: 07.12.12 23:49. Заголовок: У нас пропадают из в..
У нас пропадают из вазы конфеты. Их папа не любит. У мамы – диета. К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят я сластена и врушка. Никто мне не верит, хотят наказать. А я им никак не могу доказать, Что Жрушка приходит, крадется к буфету Находит в нем вазу, а в вазе конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку.
Пост N: 1030
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Россия, г. Энгельс
Рейтинг:
6
Отправлено: 04.01.13 12:54. Заголовок: И вот пока мой муж с..
И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь . Общались год. Эмоций шквал! " Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!:))
Пост N: 1046
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Россия, г. Энгельс
Рейтинг:
6
Отправлено: 20.03.13 12:56. Заголовок: Тот же автор, стихи ..
Тот же автор, стихи для первого класса:
Мишка, мишка, как не стыдно! Вылезай из-под комода...Ты меня не любишь, видно?Это что еще за мода...Как ты смел удрать без спроса?На кого ты стал похож?На несчастного барбоса,За которым гнался еж...Весь в пылинках,В паутинках,Со скорлупкой на носу...Так рисуют на картинкахТолько чертика в лесу.Целый день тебя искала -В детской, в кухне, в кладовой,Слезы локтем вытиралаИ качала головой...В коридоре полетела, -Вот, царапка на губе...Хочешь супу? Я не ела -Все оставила тебе.Мишка-миш, мохнатый мишка,Мой лохматенький малыш!Жили-были кот да мышка...Не шалили! Слышишь, миш?Извинись. Скажи: не будуПод комоды залезать.Я куплю тебе верблюдаИ зеленую кровать.Самый мой любимый бантикПовяжу тебе на грудь:Будешь милый, будешь франтик, -Только ты послушным будь...Что молчишь? Возмем-ка щетку -Надо все соринки снять.Чтоб скорей тебя, уродку, Я могла расцеловать.
Пост N: 566
Info: ШКОЛА В.Г.БЕЛИНСКОГО 1984-1992год
Зарегистрирован: 20.10.09
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 21.03.13 00:36. Заголовок: Lelesi пишет: Тот ж..
Lelesi пишет:
цитата:
Тот же автор, стихи для первого класса:
Да уж...вот шедевры-то!!! Напоминает продолжение знаменитого стихотворения А.Барто "Уронили мишку на пол...", только выражения в нём совсем не для детского ума, как мне кажется...
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 64
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет