Отправлено: 27.03.09 01:32. Заголовок: Мудрые советы

По первому движению души,
Ни злых, ни страстных писем не пиши,
Чтобы жалеть об этом не пришлось,
Когда остынут радость или злость

 Отправлено: 23.10.08 00:49. Заголовок: Полезный совет госте..

Полезный совет гостеприимным хозяевам (очень простой рецепт)

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно
шутка

 Отправлено: 23.10.08 01:53. Заголовок: ириша пишет: "К..

ириша пишет:

цитата:

"Какого хрена вам еще нужно

 Отправлено: 27.03.09 01:32. Заголовок: Если двигатель вашей..

Если двигатель вашей машины плохо запускается ил и не запускается совсем - поменяй прокладку между рулем и сиденьем

 Отправлено: 27.03.09 01:34. Заголовок: Спрашивая своего пар..

Спрашивая своего партнёра о том ,
сколько у него было до тебя ,
имейте в виду :
число,названное мужчиной ,
делите на 2 ,
а вот названное женщиной -
умножайте на 2 !

 Отправлено: 27.03.09 02:52. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Спрашивая своего партнёра о том , сколько у него было до тебя ,

Лееен? А как это относится к теме Полезные советы?

 Отправлено: 27.03.09 12:20. Заголовок: Полезные советы блон..

Полезные советы блондинкам за рулем

Скрытый текст

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?" 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория. 4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец". 6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано. 7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла. 9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет. 10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

 Отправлено: 27.03.09 13:20. Заголовок: Моня пишет: Если вы..

Моня пишет:

цитата:

Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

 Отправлено: 27.03.09 17:22. Заголовок: Моня пишет: Полезны..

Моня пишет:

цитата:

Полезные советы блондинкам за рулем

По-моему, для многих блондинов тоже подходит! Да и для брюнеток тоже!
и не надо мне напоминать, что я за рулем фотографировать с использование зуммера умудряюсь...

 Отправлено: 27.03.09 18:27. Заголовок: nakalja пишет: А ка..

nakalja пишет:

цитата:

А как это относится к теме Полезные советы?

вот так
имейте в виду :
число,названное мужчиной ,
делите на 2 ,
а вот названное женщиной -
умножайте на 2 !

 Отправлено: 27.03.09 23:50. Заголовок: Моня пишет: Допусти..

Моня пишет:

цитата:

Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

 Отправлено: 28.03.09 03:27. Заголовок: Моня пишет: 5. Допу..

Моня пишет:

цитата:

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

 Отправлено: 09.04.09 23:48. Заголовок: ЕСЛИ ВАМ ОЧЕНЬ НАДОЕ..

ЕСЛИ ВАМ ОЧЕНЬ НАДОЕЛИ ГОСТИ, ТО ВЗГЛЯД НА ЧАСЫ БУДЕТ КРАСНОРЕЧИВЕЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕРЕВЕДЕТЕ ЕГО НА ВИСЯЩУЮ НА СТЕНЕ ДВУХСТВОЛКУ

 Отправлено: 10.04.09 00:59. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

ЕСЛИ ВАМ ОЧЕНЬ НАДОЕЛИ ГОСТИ, ТО ВЗГЛЯД НА ЧАСЫ БУДЕТ КРАСНОРЕЧИВЕЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕРЕВЕДЕТЕ ЕГО НА ВИСЯЩУЮ НА СТЕНЕ ДВУХСТВОЛКУ

 Отправлено: 10.04.09 03:16. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

По первому движению души, Ни злых, ни страстных писем не пиши, Чтобы жалеть об этом не пришлось, Когда остынут радость или злость

 Отправлено: 10.04.09 03:21. Заголовок: Что бы молоко не убе..

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана


Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными

 Отправлено: 10.04.09 03:27. Заголовок: Семь способов откоси..

Семь способов откосить от работы

Скрытый текст

1. Симулировать заболевание. Обычный канцелярский клей, запиханный в ноздрю, творит чудеса. Чихающего сотрудника обычно выпирают домой, чтобы не разносил заразу. 2. Затрахать мозги шефу. Список дополнительных предложений по скорейшему выполнению задачи, предъявленный в качестве «рацпредложения», даст 100 процентную гарантию выделения на задачу дополнительного времени. 3. Обзавестись хорошим товарищем в правоохранительных органах (для начала сойдет родной участковый). Быть понятым куда интереснее, чем сидеть на workplace, а главное — это железная отмаза. 4. Найти возможность перекинуть работу на плечи коллег, мотивируя собственной занятостью либо недостаточной компетентностью. Осторожнее в формулировках! Вполне допустимо сказать «я в разведении мышей ничего не понимаю, вы же знаете — я по трахающимся хомякам специалист…». Главное, подчеркнуть, что вы собственно, всегда рады — но вот именно здесь вас использовать как-то невыгодно… 5. Тупо позвонить с любого телефона-автомата 02 и «заминировать» собственный офис. Вопреки распространенному мнению, правоохранительные органы до сих пор плохо ловят «телефонных террористов». Еще забавнее будет «принять» такой звонок самому и сообщить об этом всему офису. В последующей возне и приезде милиции с собакой (это непременно будет), у вас откроется пара-тройка часов свободного времени. 6. Сделать отчаянное интеллектуальное усилие и найти себе другую задачу, от выполнения которой вас не так тошнит. Внимание! Задача должна хотя бы номинально принести больше выгоды, либо никто кроме вас не должен ее суметь выполнить. 7. Упасть в астрал, сесть в позу йоги, погадать на картах Таро, заплатить психотерапевту — чтобы он вам соврал о том, что ваша работа прекрасна и упоительна. Возможно, пока вы будете заниматься этой белибердой, в голову придут новые светлые мысли — о том, как откосить от этой чертовой работы!

 Отправлено: 10.04.09 03:42. Заголовок: Охота на ... 1. Медв..

Охота на ...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь.

 Отправлено: 10.04.09 03:55. Заголовок: Если все неприятност..

Если все неприятности позади, - береги спину!


Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

 Отправлено: 10.04.09 03:56. Заголовок: Если ваши зубы кажут..

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

 Отправлено: 10.04.09 03:57. Заголовок: Если вас достают сос..

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...