Отправлено: 27.03.09 01:32. Заголовок: Мудрые советы

По первому движению души,
Ни злых, ни страстных писем не пиши,
Чтобы жалеть об этом не пришлось,
Когда остынут радость или злость

 Отправлено: 23.10.08 00:49. Заголовок: Полезный совет госте..

Полезный совет гостеприимным хозяевам (очень простой рецепт)

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно
шутка

 Отправлено: 23.10.08 01:53. Заголовок: ириша пишет: "К..

ириша пишет:

цитата:

"Какого хрена вам еще нужно

 Отправлено: 27.03.09 01:32. Заголовок: Если двигатель вашей..

Если двигатель вашей машины плохо запускается ил и не запускается совсем - поменяй прокладку между рулем и сиденьем

 Отправлено: 27.03.09 01:34. Заголовок: Спрашивая своего пар..

Спрашивая своего партнёра о том ,
сколько у него было до тебя ,
имейте в виду :
число,названное мужчиной ,
делите на 2 ,
а вот названное женщиной -
умножайте на 2 !

 Отправлено: 27.03.09 02:52. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Спрашивая своего партнёра о том , сколько у него было до тебя ,

Лееен? А как это относится к теме Полезные советы?

 Отправлено: 27.03.09 12:20. Заголовок: Полезные советы блон..

Полезные советы блондинкам за рулем

Скрытый текст

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?" 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория. 4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец". 6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано. 7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла. 9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет. 10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

 Отправлено: 27.03.09 13:20. Заголовок: Моня пишет: Если вы..

Моня пишет:

цитата:

Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

 Отправлено: 27.03.09 17:22. Заголовок: Моня пишет: Полезны..

Моня пишет:

цитата:

Полезные советы блондинкам за рулем

По-моему, для многих блондинов тоже подходит! Да и для брюнеток тоже!
и не надо мне напоминать, что я за рулем фотографировать с использование зуммера умудряюсь...

 Отправлено: 27.03.09 18:27. Заголовок: nakalja пишет: А ка..

nakalja пишет:

цитата:

А как это относится к теме Полезные советы?

вот так
имейте в виду :
число,названное мужчиной ,
делите на 2 ,
а вот названное женщиной -
умножайте на 2 !

 Отправлено: 27.03.09 23:50. Заголовок: Моня пишет: Допусти..

Моня пишет:

цитата:

Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

 Отправлено: 28.03.09 03:27. Заголовок: Моня пишет: 5. Допу..

Моня пишет:

цитата:

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

 Отправлено: 09.04.09 23:48. Заголовок: ЕСЛИ ВАМ ОЧЕНЬ НАДОЕ..

ЕСЛИ ВАМ ОЧЕНЬ НАДОЕЛИ ГОСТИ, ТО ВЗГЛЯД НА ЧАСЫ БУДЕТ КРАСНОРЕЧИВЕЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕРЕВЕДЕТЕ ЕГО НА ВИСЯЩУЮ НА СТЕНЕ ДВУХСТВОЛКУ

 Отправлено: 10.04.09 00:59. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

ЕСЛИ ВАМ ОЧЕНЬ НАДОЕЛИ ГОСТИ, ТО ВЗГЛЯД НА ЧАСЫ БУДЕТ КРАСНОРЕЧИВЕЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕРЕВЕДЕТЕ ЕГО НА ВИСЯЩУЮ НА СТЕНЕ ДВУХСТВОЛКУ

 Отправлено: 10.04.09 03:16. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

По первому движению души, Ни злых, ни страстных писем не пиши, Чтобы жалеть об этом не пришлось, Когда остынут радость или злость

 Отправлено: 10.04.09 03:21. Заголовок: Что бы молоко не убе..

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана


Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными

 Отправлено: 10.04.09 03:27. Заголовок: Семь способов откоси..

Семь способов откосить от работы

Скрытый текст

1. Симулировать заболевание. Обычный канцелярский клей, запиханный в ноздрю, творит чудеса. Чихающего сотрудника обычно выпирают домой, чтобы не разносил заразу. 2. Затрахать мозги шефу. Список дополнительных предложений по скорейшему выполнению задачи, предъявленный в качестве «рацпредложения», даст 100 процентную гарантию выделения на задачу дополнительного времени. 3. Обзавестись хорошим товарищем в правоохранительных органах (для начала сойдет родной участковый). Быть понятым куда интереснее, чем сидеть на workplace, а главное — это железная отмаза. 4. Найти возможность перекинуть работу на плечи коллег, мотивируя собственной занятостью либо недостаточной компетентностью. Осторожнее в формулировках! Вполне допустимо сказать «я в разведении мышей ничего не понимаю, вы же знаете — я по трахающимся хомякам специалист…». Главное, подчеркнуть, что вы собственно, всегда рады — но вот именно здесь вас использовать как-то невыгодно… 5. Тупо позвонить с любого телефона-автомата 02 и «заминировать» собственный офис. Вопреки распространенному мнению, правоохранительные органы до сих пор плохо ловят «телефонных террористов». Еще забавнее будет «принять» такой звонок самому и сообщить об этом всему офису. В последующей возне и приезде милиции с собакой (это непременно будет), у вас откроется пара-тройка часов свободного времени. 6. Сделать отчаянное интеллектуальное усилие и найти себе другую задачу, от выполнения которой вас не так тошнит. Внимание! Задача должна хотя бы номинально принести больше выгоды, либо никто кроме вас не должен ее суметь выполнить. 7. Упасть в астрал, сесть в позу йоги, погадать на картах Таро, заплатить психотерапевту — чтобы он вам соврал о том, что ваша работа прекрасна и упоительна. Возможно, пока вы будете заниматься этой белибердой, в голову придут новые светлые мысли — о том, как откосить от этой чертовой работы!

 Отправлено: 10.04.09 03:42. Заголовок: Охота на ... 1. Медв..

Охота на ...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь.

 Отправлено: 10.04.09 03:55. Заголовок: Если все неприятност..

Если все неприятности позади, - береги спину!


Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

 Отправлено: 10.04.09 03:56. Заголовок: Если ваши зубы кажут..

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

 Отправлено: 10.04.09 03:57. Заголовок: Если вас достают сос..

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

 Отправлено: 10.04.09 03:57. Заголовок: Существует интересна..

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 Отправлено: 10.04.09 03:59. Заголовок: Если парашют не раск..

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.


Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

 Отправлено: 10.04.09 04:03. Заголовок: Стоит,бормочет около..

Стоит,бормочет около рюкзака :

-Так,трусики-стринги я положила.Что еще нужно ?А, еще вот эти стринги.Так,ничего не забыла ?А-а-а,стринги !

Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.

-Дочь,а ты не хочешь палатку,спальник взять ?

-Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник !

 Отправлено: 10.04.09 04:04. Заголовок: Настоящая трагедия -..

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

 Отправлено: 10.04.09 04:21. Заголовок: Чтобы отличить насто..

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 Отправлено: 10.04.09 04:22. Заголовок: Если Вам захотелось ..

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

 Отправлено: 10.04.09 04:50. Заголовок: Жизненная истина: Че..

Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью,
тем реже она ворчит днем.

 Отправлено: 10.04.09 05:10. Заголовок: Если ваш муж пришел ..

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

 Отправлено: 10.04.09 14:15. Заголовок: Karlygasch пишет: у..

Karlygasch пишет:

цитата:

успейте надеть трусы!

 Отправлено: 11.04.09 03:17. Заголовок: Inna пишет: Жизненн..

Inna пишет:

цитата:

Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

 Отправлено: 11.04.09 14:06. Заголовок: Inna пишет: Жизненн..

Inna пишет:

цитата:

Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

 Отправлено: 16.04.09 15:00. Заголовок: В пИве -Сила, В виНе..

В пИве -Сила, В виНе -Ум, А воДу не пеЙте, В неЙ рыбКи тРахаЮтсЯ

 Отправлено: 16.04.09 15:00. Заголовок: Пописай в сугроб. По..

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером!

 Отправлено: 16.04.09 15:01. Заголовок: Если соседи достают ..

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3-х ночи,перезвоните им в 4 и скажите,что вам понравилось.

 Отправлено: 16.04.09 15:02. Заголовок: А если отложить на п..

А если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у вас будет два свободных дня.

 Отправлено: 17.04.09 00:31. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

В пИве -Сила, В виНе -Ум, А воДу не пеЙте, В неЙ рыбКи тРахаЮтсЯ

 Отправлено: 17.04.09 02:01. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3-х ночи,перезвоните им в 4 и скажите,что вам понравилось.

 Отправлено: 29.04.09 00:18. Заголовок: Как заставить себя д..

Как заставить себя делать работу по дому


Скрытый текст

Иногда так не хочется мыть посуду, затевать стирку или готовить обед. Время идёт, а работа по-прежнему стоит на месте. И вроде бы не лень, а всё равно нет сил приняться за работу. Как же быть в этом случае? Как заставить себя и прогнать лень? Попробуем дать вам несколько советов: 1. Метод кнута и пряника: За каждую неприятную работу назначьте себе приятное вознаграждение. Это может быть какая-нибудь вещь, желанная мелочь или тортик с подругой. Как можно чаще хвалите себя, и тогда у вас всё будет получаться. 2. Запишите все дела, которые вам нужно сделать на листик бумаги: Определите дела, которые вам обязательно нужно сделать сегодня, запишите их в центре листочка, а по его краям расположите менее значимые мероприятия. Список дел на день можно повесить на самое видное место (например, на телевизор или холодильник), а по мере их выполнения вычеркивать сделанное. Совесть не позволит смотреть сериал, если не помыта посуда и не даст съесть не кусочка, пока не начата стирка. 3. Включите свою самую любимую музыку: Превратите уборку в увлекательное музыкальное шоу, пойте вместе со своими любимыми исполнителями, танцуйте и радуйтесь. Кстати, во время такой танцевальной уборки можно скинуть парочку-другую килограмм. 4. Пригласите друзей: Если вам нужно срочно навести идеальный порядок во всем доме, а стимула к этому нет - пригласите гостей. Только приглашайте не затем, чтобы они вам помогли убраться, а затем, чтобы их приход поспособствовал избавлению от лени. Большего стимула для уборки просто нет - никому ведь не хочется ударить в грязь лицом (теперь понимаете, откуда это выражение?) перед своими гостями. 5. Чередуйте занятия: Во время уборки каждые полчаса устраивайте себе небольшой перерыв. Во время такого перерыва можно выпить чашечку кофе, сделать приятную маску для лица или поболтать по телефону с подругой. 6. Сходите в салон красоты: Поход в парикмахерскую способен придать сил любой женщине. А когда ты сама сияешь красотой, тогда ты и своё жилище приведешь в порядок. 7. Избавляйтесь от негатива посредством уборки: Китайское учение фен-шуй полагает, что, избавляясь от старых вещей, сметая пыль и убирая в квартире, мы помогаем себе совершенствоваться. Китайцы верят: что снаружи, то и внутри. В каком состоянии находится квартира, в таком состоянии пребывает и душа человека. Убирая в доме, представляйте, что тем самым вы очищаетесь и душевно. Возможно, именно это поможет вам встать, наконец, с дивана и привести в порядок не только дом, но и свои мысли.

Статья подготовлена
женским журналом WeWomen.Ru

 Отправлено: 29.04.09 00:46. Заголовок: ириша пишет: Как за..

ириша пишет:

цитата:

Как заставить себя делать работу по дому

не плохие советы

 Отправлено: 29.04.09 20:04. Заголовок: ириша пишет: Как за..

ириша пишет:

цитата:

Как заставить себя делать работу по дому

А я вообще-то люблю убираться, готовить и прочей домашней фигней заниматься, иногда столько времени на работе проводишь, что домашняя работа отдыхом кажется, опять же смена деятельности.

 Отправлено: 29.04.09 23:32. Заголовок: ириша пишет: 4. При..

ириша пишет:

цитата:

4. Пригласите друзей: Если вам нужно срочно навести идеальный порядок во всем доме, а стимула к этому нет - пригласите гостей. Только приглашайте не затем, чтобы они вам помогли убраться, а затем, чтобы их приход поспособствовал избавлению от лени. Большего стимула для уборки просто нет - никому ведь не хочется ударить в грязь лицом (теперь понимаете, откуда это выражение?) перед своими гостями.

 Отправлено: 30.04.09 12:38. Заголовок: 20 способов развлечь..

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 2. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?”
3. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами “Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что “вы любите этот сраный городишко”.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их “своими дорогушами”.
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы и если кто-либо захочет вмешаться - кричать “Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ”

 Отправлено: 04.05.09 22:40. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

20 способов развлечься во время переговоров:

 Отправлено: 04.05.09 22:41. Заголовок: Антикризисные рецепт..

Антикризисные рецепты!

1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой

сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10

бутербродов.

2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.

Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть

на этого жлоба.

6. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой

палочки и огурца внутри ,

1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

7. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

8. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на

куске свиной вырезки.

9. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой

дешевой водки.

10. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз

лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

11. Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

12. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и

перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

 Отправлено: 05.05.09 13:35. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Анти..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Антикризисные рецепты!

 Отправлено: 05.05.09 16:40. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Наст..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

Ага, зато её в несколько раз и меньше во флакончике! Этот пункт не годится!

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Девочки, бедный мой живот!
Моя бывшая свекровка дама была невероятной жадности (вся семейка впрочем одинаковые, как потом выяснилось). Увидев один раз, что я купила себе домой освежитель воздуха для туалета, она впала в ступор и на полном серьезе (!) стала мне выговаривать, что это совершенно не нужная трата, что вполне можно было поджечь газетку и постоять с ней... Ну, это чтоб не пахло, судя по всему.
Я была в ауте! Как представлю, как я вокруг своего розового унитаза по махровому коврику с горящей газеткой скачу - до сих пор не знаю - плакать или смеяться!
Это было, кстати, всго 3 года назад, а не в середине 60-х, свекровка - далеко не старуха, чуть-чуть за 50, а жили мы исключительно на мои деньги, т.е. не её 2 $ я потратила.

 Отправлено: 07.05.09 03:35. Заголовок: Как помыть кошку. 1..

Как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

 Отправлено: 07.05.09 11:21. Заголовок: КУЗЯ пишет: как я в..

КУЗЯ пишет:

цитата:

как я вокруг своего розового унитаза по махровому коврику с горящей газеткой скачу

ржу не могу от представления, от таких освежителей и угар получить можно

 Отправлено: 07.05.09 12:00. Заголовок: S.Vladimir пишет: К..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Как помыть кошку. 1) вымойте унитаз 2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь

Надо попробовать!!

 Отправлено: 07.05.09 14:26. Заголовок: S.Vladimir http://j..

S.Vladimir
Как помыть .....унитаз.
1)
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза, кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

 Отправлено: 07.05.09 15:05. Заголовок: Sergejiltner пишет: ..

Sergejiltner пишет:

цитата:

Как помыть .....унитаз.

 Отправлено: 12.05.09 16:17. Заголовок: Sergejiltner пишет: ..

Sergejiltner пишет:

цитата:

Как помыть .....унитаз.

неплоооохо!!!!!

 Отправлено: 12.05.09 23:27. Заголовок: Sergejiltner пишет: ..

Sergejiltner пишет:

цитата:

Как помыть .....унитаз.

 Отправлено: 20.05.09 21:53. Заголовок: СОВЕТЫ!!! Чтобы узна..

СОВЕТЫ!!!
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного
масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение,
аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут
заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут.
Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь.
Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!!
Ничего приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате
оливье.

Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой
возможности может не представится!

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, - и еды станет в два раза больше!


НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ НИКАКИХ СОВЕТОВ!

 Отправлено: 20.05.09 22:00. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Чтоб..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

я почему то про человеческие пОпки подумала и не могла врубиться зачем их сушитъ


ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

а его поджечь или так оставить?

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 Отправлено: 20.05.09 22:55. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Если..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Ах, Тимачка, как актуально! Полчаса назад именно это и доделала! И обошлось "удовольствие" в 30 евро...

nakalja пишет:

цитата:

"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

nakalja пишет:

цитата:

я почему то про человеческие пОпки подумала и не могла врубиться зачем их сушитъ

И я про человеческие... А какие имеются виду?

 Отправлено: 30.05.09 04:02. Заголовок: Лучше уж быть без ум..

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения
Для начала, пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

Две головы хорошо, а безопасный секс лучше.

Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

 Отправлено: 30.05.09 14:14. Заголовок: Karlygasch пишет: Л..

Karlygasch пишет:

цитата:

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения

 Отправлено: 01.06.09 23:57. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 01.06.09 23:58. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 16.06.09 11:40. Заголовок: 15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ П..

15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ ПАРНЯ =)
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

 Отправлено: 16.06.09 12:05. Заголовок: 30 пунктов, чтобы не..

30 пунктов, чтобы не стареть после 30

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

 Отправлено: 16.06.09 12:09. Заголовок: Худеть и джинсы. На..

Худеть и джинсы.

Найти, надеть и понять, что не затсгеиваются. Что дальше?
ОНА:
Удивиться
Попробовать застегнуть еще
Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа.
Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот


Расстроиться
Вспомнить, что стирала джинсы!
Обрадоваться
Вспомнить, что стирала другие
Расстроиться сильно
Дойдти до весов. Так и есть…

Решить пойти в спортзал
Искать форму, найти платье
Померять платье
Забыть про джинсы
Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы
Случайно включить телевизор
Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться
Выпить бока вина
Захотеть есть. Съесть немного
Заметить, что помогает, съесть еще
Успокоиться. Взять себя в руки
Решиться на диету
Начать голодание.
Продолжать голодание
Дойти до зала
Заниматься с инструктором
Слегка влюбиться в инструктора
Потерять аппетит немного
Взвеститься. Есть!
Забыть про инструктора
Померять джинсы. Подходят, но уже не то
Выбросить старые. Улыбнуться себе!

ОН:

Попробовать застегнуть
Выбросить старые. Купить новые
По дороге домой взять немного холодного пивка.

 Отправлено: 16.06.09 12:28. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

ОН: Попробовать застегнуть Выбросить старые. Купить новые По дороге домой взять немного холодного пивка.

 Отправлено: 17.06.09 00:13. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

ОН: Попробовать застегнуть Выбросить старые. Купить новые По дороге домой взять немного холодного пивка.

один раз живём!

 Отправлено: 18.06.09 15:02. Заголовок: 15 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ..

 Отправлено: 18.06.09 16:48. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: 15 С..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

15 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ ПОПУТЧИКОВ В ЛИФТЕ

Тимачка, приходи ко мне в "Алатау"! Я тебя посажу в лифт и застопорю его между 3 и 4 этажами!
Поразвлекаешь там кого-нибудь!!!
Мне особенно нравятся пункты 2, 6 и 7!!!

 Отправлено: 18.06.09 17:39. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: 15 С..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

15 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ ПОПУТЧИКОВ В ЛИФТЕ

ну если некоторые пункты применятъ то точно останется тебе мнооого воздуха в лифте,потому что другие ждатъ будут когда другой придёт или ты высадишься

 Отправлено: 18.06.09 17:50. Заголовок: nakalja пишет: ну е..

nakalja пишет:

цитата:

ну если некоторые пункты применятъ то точно останется тебе мнооого воздуха в лифте

или наоборот, воздуха не останется, т.к. все от испуга обкакаются...

 Отправлено: 03.07.09 02:03. Заголовок: Советы феминистки ..

Советы феминистки

--------------------------------------------------------------------------------

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!