Отправлено: 27.03.09 01:32. Заголовок: Мудрые советы

По первому движению души,
Ни злых, ни страстных писем не пиши,
Чтобы жалеть об этом не пришлось,
Когда остынут радость или злость

 Отправлено: 29.04.09 23:32. Заголовок: ириша пишет: 4. При..

ириша пишет:

цитата:

4. Пригласите друзей: Если вам нужно срочно навести идеальный порядок во всем доме, а стимула к этому нет - пригласите гостей. Только приглашайте не затем, чтобы они вам помогли убраться, а затем, чтобы их приход поспособствовал избавлению от лени. Большего стимула для уборки просто нет - никому ведь не хочется ударить в грязь лицом (теперь понимаете, откуда это выражение?) перед своими гостями.

 Отправлено: 30.04.09 12:38. Заголовок: 20 способов развлечь..

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 2. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?”
3. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами “Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что “вы любите этот сраный городишко”.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их “своими дорогушами”.
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы и если кто-либо захочет вмешаться - кричать “Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ”

 Отправлено: 04.05.09 22:40. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

20 способов развлечься во время переговоров:

 Отправлено: 04.05.09 22:41. Заголовок: Антикризисные рецепт..

Антикризисные рецепты!

1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой

сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10

бутербродов.

2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.

Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть

на этого жлоба.

6. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой

палочки и огурца внутри ,

1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

7. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

8. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на

куске свиной вырезки.

9. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой

дешевой водки.

10. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз

лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

11. Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

12. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и

перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

 Отправлено: 05.05.09 13:35. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Анти..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Антикризисные рецепты!

 Отправлено: 05.05.09 16:40. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Наст..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

Ага, зато её в несколько раз и меньше во флакончике! Этот пункт не годится!

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Девочки, бедный мой живот!
Моя бывшая свекровка дама была невероятной жадности (вся семейка впрочем одинаковые, как потом выяснилось). Увидев один раз, что я купила себе домой освежитель воздуха для туалета, она впала в ступор и на полном серьезе (!) стала мне выговаривать, что это совершенно не нужная трата, что вполне можно было поджечь газетку и постоять с ней... Ну, это чтоб не пахло, судя по всему.
Я была в ауте! Как представлю, как я вокруг своего розового унитаза по махровому коврику с горящей газеткой скачу - до сих пор не знаю - плакать или смеяться!
Это было, кстати, всго 3 года назад, а не в середине 60-х, свекровка - далеко не старуха, чуть-чуть за 50, а жили мы исключительно на мои деньги, т.е. не её 2 $ я потратила.

 Отправлено: 07.05.09 03:35. Заголовок: Как помыть кошку. 1..

Как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

 Отправлено: 07.05.09 11:21. Заголовок: КУЗЯ пишет: как я в..

КУЗЯ пишет:

цитата:

как я вокруг своего розового унитаза по махровому коврику с горящей газеткой скачу

ржу не могу от представления, от таких освежителей и угар получить можно

 Отправлено: 07.05.09 12:00. Заголовок: S.Vladimir пишет: К..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Как помыть кошку. 1) вымойте унитаз 2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь

Надо попробовать!!

 Отправлено: 07.05.09 14:26. Заголовок: S.Vladimir http://j..

S.Vladimir
Как помыть .....унитаз.
1)
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза, кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

 Отправлено: 07.05.09 15:05. Заголовок: Sergejiltner пишет: ..

Sergejiltner пишет:

цитата:

Как помыть .....унитаз.

 Отправлено: 12.05.09 16:17. Заголовок: Sergejiltner пишет: ..

Sergejiltner пишет:

цитата:

Как помыть .....унитаз.

неплоооохо!!!!!

 Отправлено: 12.05.09 23:27. Заголовок: Sergejiltner пишет: ..

Sergejiltner пишет:

цитата:

Как помыть .....унитаз.

 Отправлено: 20.05.09 21:53. Заголовок: СОВЕТЫ!!! Чтобы узна..

СОВЕТЫ!!!
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного
масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение,
аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут
заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут.
Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь.
Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!!
Ничего приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате
оливье.

Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой
возможности может не представится!

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, - и еды станет в два раза больше!


НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ НИКАКИХ СОВЕТОВ!

 Отправлено: 20.05.09 22:00. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Чтоб..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

я почему то про человеческие пОпки подумала и не могла врубиться зачем их сушитъ


ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

а его поджечь или так оставить?

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 Отправлено: 20.05.09 22:55. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Если..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Ах, Тимачка, как актуально! Полчаса назад именно это и доделала! И обошлось "удовольствие" в 30 евро...

nakalja пишет:

цитата:

"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

nakalja пишет:

цитата:

я почему то про человеческие пОпки подумала и не могла врубиться зачем их сушитъ

И я про человеческие... А какие имеются виду?

 Отправлено: 30.05.09 04:02. Заголовок: Лучше уж быть без ум..

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения
Для начала, пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

Две головы хорошо, а безопасный секс лучше.

Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

 Отправлено: 30.05.09 14:14. Заголовок: Karlygasch пишет: Л..

Karlygasch пишет:

цитата:

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения

 Отправлено: 01.06.09 23:57. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 01.06.09 23:58. Заголовок: http://s58.radikal.r..