Отправлено: 27.03.09 01:32. Заголовок: Мудрые советы

По первому движению души,
Ни злых, ни страстных писем не пиши,
Чтобы жалеть об этом не пришлось,
Когда остынут радость или злость

 Отправлено: 16.06.09 11:40. Заголовок: 15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ П..

15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ ПАРНЯ =)
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

 Отправлено: 16.06.09 12:05. Заголовок: 30 пунктов, чтобы не..

30 пунктов, чтобы не стареть после 30

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

 Отправлено: 16.06.09 12:09. Заголовок: Худеть и джинсы. На..

Худеть и джинсы.

Найти, надеть и понять, что не затсгеиваются. Что дальше?
ОНА:
Удивиться
Попробовать застегнуть еще
Попробовать втянуть живот сильно-сильно. Лежа.
Попробовать еще сильнее втянуть этот чертов живот


Расстроиться
Вспомнить, что стирала джинсы!
Обрадоваться
Вспомнить, что стирала другие
Расстроиться сильно
Дойдти до весов. Так и есть…

Решить пойти в спортзал
Искать форму, найти платье
Померять платье
Забыть про джинсы
Вспомнить про джинсы. Продолжить сборы
Случайно включить телевизор
Увидеть похудевшую N. Опять расстроиться
Выпить бока вина
Захотеть есть. Съесть немного
Заметить, что помогает, съесть еще
Успокоиться. Взять себя в руки
Решиться на диету
Начать голодание.
Продолжать голодание
Дойти до зала
Заниматься с инструктором
Слегка влюбиться в инструктора
Потерять аппетит немного
Взвеститься. Есть!
Забыть про инструктора
Померять джинсы. Подходят, но уже не то
Выбросить старые. Улыбнуться себе!

ОН:

Попробовать застегнуть
Выбросить старые. Купить новые
По дороге домой взять немного холодного пивка.

 Отправлено: 16.06.09 12:28. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

ОН: Попробовать застегнуть Выбросить старые. Купить новые По дороге домой взять немного холодного пивка.

 Отправлено: 17.06.09 00:13. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

ОН: Попробовать застегнуть Выбросить старые. Купить новые По дороге домой взять немного холодного пивка.

один раз живём!

 Отправлено: 18.06.09 15:02. Заголовок: 15 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ..

 Отправлено: 18.06.09 16:48. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: 15 С..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

15 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ ПОПУТЧИКОВ В ЛИФТЕ

Тимачка, приходи ко мне в "Алатау"! Я тебя посажу в лифт и застопорю его между 3 и 4 этажами!
Поразвлекаешь там кого-нибудь!!!
Мне особенно нравятся пункты 2, 6 и 7!!!

 Отправлено: 18.06.09 17:39. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: 15 С..

ТИМАЧКА пишет:

цитата:

15 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ ПОПУТЧИКОВ В ЛИФТЕ

ну если некоторые пункты применятъ то точно останется тебе мнооого воздуха в лифте,потому что другие ждатъ будут когда другой придёт или ты высадишься

 Отправлено: 18.06.09 17:50. Заголовок: nakalja пишет: ну е..

nakalja пишет:

цитата:

ну если некоторые пункты применятъ то точно останется тебе мнооого воздуха в лифте

или наоборот, воздуха не останется, т.к. все от испуга обкакаются...

 Отправлено: 03.07.09 02:03. Заголовок: Советы феминистки ..

Советы феминистки

--------------------------------------------------------------------------------

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 26.08.09 00:12. Заголовок: Для любителей тишины..

Для любителей тишины и покоя -бестелефонный шнур !

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши .

Мы больше не принимаем справок от врача: -Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Школа выживания. "Тема 1. Как выживать соседей."

Ищу жениха-миллионера.
Протяну ноги в хорошие руки.
Грамотно сяду на шею.

Китайские товары со всего мира!

 Отправлено: 26.08.09 01:17. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Ищу жениха-миллионера. Протяну ноги в хорошие руки. Грамотно сяду на шею.

 Отправлено: 27.08.09 07:48. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Китайские товары со всего мира!

 Отправлено: 03.09.09 01:58. Заголовок: Совет женщинам: Ка..

 Отправлено: 03.09.09 02:29. Заголовок: Witja пишет: Совет..

Witja пишет:

цитата:

Совет мужчинам:

ну больше ничего добавить нельзя

 Отправлено: 03.09.09 13:21. Заголовок: Witja пишет: Совет..

Witja пишет:

цитата:

Совет женщинам:

Witja пишет:

цитата:

Совет мужчинам:

 Отправлено: 05.09.09 02:33. Заголовок: Факты о водке 1. Во..

Факты о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

 Отправлено: 05.09.09 02:56. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

а потом удивляются почему руссками водку вёдрами жрут если так продовали уже.Вот вот Италъянец завёз,а полячка сделал водку самым элитным напитком-а руссками отдуваются

 Отправлено: 05.09.09 17:39. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

angel040676 пишет:

цитата:

24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

 Отправлено: 06.09.09 12:59. Заголовок: angel040676 пишет: ..

angel040676 пишет:

цитата:

Срок хранения водки - 12 месяцев.

ни разу в жизни не видела просроченную водку...
впрочем и срок годности на водочной этикетке не видела никогда... Разве спирт может пропасть?