Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 18

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 27.12.09 02:51. Заголовок: Witja пишет: - Да...

Witja пишет:

цитата:

- Да... И женился я не на той бабе!..

 Отправлено: 27.12.09 20:54. Заголовок: Шёл мужик по полю, в..

Шёл мужик по полю, вдруг видит -колодец. Заглянул в него, а там – глубина такая, что аж воды не видно. Бросил мужик небольшой камушек и засёк время -15 секунд летел тот, пока не раздался всплеск. Тогда подобрал мужик каменьпоздоровее и снова бросил его в колодец - всплеск удался на славу! Понравилосьэто дело мужику, посмотрел он вокруг -чего б еще такого бросить?! Вдруг видит - лежит кусок рельсы, он его схватил туда же. Всплеск такой выдался, что брызги воды аж наружувыплеснулись – ЛЕПОТА!!!

Вдруг видит мужик – к колодцу с сумасшедшей скоростью несётся коза и с полногоразбега ныряет прямо внутрь! Мужик только плечами пожал, ничего не понял ипошёл себе дальше.

Идет, а навстречу ему бабка старая и спрашивает она его:
- Сынок, а ты козы белой нигде тут невидел?
- Видел. Она пару минут назад со всейдури прямо в колодец прыгнула! Я еще удивился, зачем, думаю – бешенная что ли?!
Бабка, ахая в ужасе:
- Как в колодец??? Ведь я её к рельсе привязала!!!..

 Отправлено: 27.12.09 20:55. Заголовок: Пап, а вот Маша в са..

Пап, а вот Маша в садике говорит, что её родители в капусте нашли. Этоправда?
- Может быть, может быть...
- А Васю аист принес.
- И такое бывает.
- Пап, а меня тоже аист принес?
- И тебя, сынок, аист! А звать этого аиста дядя Коля из 46-ой квартиры. Я тогдакак узнал, сразу пошел и пометил его, чтобы не путать с другими аистами.
- Честно?
- Честно, сынок. Сходи сам, посмотри. Он и сейчас с погнутым клювом ходит.

 Отправлено: 27.12.09 20:57. Заголовок: Жена - молодая женщи..

Жена - молодая женщина, бизнес-леди, - улетает в Лондон набизнес-семинар и говорит мужу, провожающему ее в аэропорту:
- Ну не скучай тут без меня. А я тебе подарочек какой-нибудь привезу, хочешь?
Муж, хитро улыбаясь:
- Хочу. Привези мне маленькую англичанку!
Жена, также хитро улыбнувшись в ответ, отвечает:
- Хорошо, привезу.
Садится в самолет и улетает. Через пару недель возвращается, а в аэропорту еёвстречает муж:
- Здравствуй, дорогая. Ну как слетала?
- Хорошо! Только устала очень.
Муж, хитро улыбаясь:
- А как там мой подарочек, привезла?
- Конечно, я же обещала. Только сразу отдать не могу.
- Почему?!
- Ну, понимаешь, милый… маленькая англичанка будет готова только через 9месяцев...

 Отправлено: 28.12.09 00:52. Заголовок: Witja пишет: - Как..

Witja пишет:

цитата:

- Как в колодец??? Ведь я её к рельсе привязала!!!..

 Отправлено: 28.12.09 00:56. Заголовок: Американские ученые ..

Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

 Отправлено: 28.12.09 01:01. Заголовок: Семейное положение &..

Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а сним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".

Такие девушки, как Я либо снятся по ночам, либо не дают спать вообще!

У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.

Если человек счастлив более одного дня, значит от него что-то скрывают.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 Отправлено: 28.12.09 01:02. Заголовок: Если мужчина побрилс..

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, муж зря брился

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

В очередной раз убедился, что компьютер и не подгоревшая пища НЕ совместимы!!!

Радость от того, что моя девушка не беременна, сменяется недельным огорчением...

 Отправлено: 28.12.09 23:34. Заголовок: Мужик опоздал на раб..

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

 Отправлено: 28.12.09 23:37. Заголовок: В автобус заходят дв..

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

 Отправлено: 29.12.09 04:00. Заголовок: Два часа ночи. Травм..

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала
будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл
её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

-------


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Галю, 34 года, которая
"предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно,
что платить будет она.

----------------


Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

 Отправлено: 29.12.09 04:33. Заголовок: Муж - жене: - А с Бр..

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

------------

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно
ты скупа у меня,
что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви
батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился,
что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача
причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!

 Отправлено: 29.12.09 04:41. Заголовок: - Дорогой, сделай мн..

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

-----

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты
написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.

-----


- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться
и продолжать играть на компе?

 Отправлено: 29.12.09 14:21. Заголовок: Anatoliy пишет: нав..

Anatoliy пишет:

цитата:

наврали проклятые америкосы.

Karlygasch пишет:

цитата:

- В кукольный театр

Witja пишет:

цитата:

Честно, сынок. Сходи сам, посмотри. Он и сейчас с погнутым клювом ходит.

Witja пишет:

цитата:

- Как в колодец??? Ведь я её к рельсе привязала!!!..

 Отправлено: 31.12.09 01:03. Заголовок: Karlygasch пишет: П..

Karlygasch пишет:

цитата:

Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 Отправлено: 31.12.09 01:12. Заголовок: В деревне лектор чит..

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

 Отправлено: 31.12.09 01:14. Заголовок: "Здравствуй мама..

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 Отправлено: 31.12.09 01:15. Заголовок: Просыпается Адам с д..

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

 Отправлено: 31.12.09 01:31. Заголовок: Witja http://yours..

Witja

 Отправлено: 31.12.09 06:12. Заголовок: осле сытного обеда М..

осле сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать
настоящим
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли
с задумчивым
выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да
орехи колоть!

-----

Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

----
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца
еще 10 рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!