Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 18

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 27.12.09 02:51. Заголовок: Witja пишет: - Да...

Witja пишет:

цитата:

- Да... И женился я не на той бабе!..

 Отправлено: 27.12.09 20:54. Заголовок: Шёл мужик по полю, в..

Шёл мужик по полю, вдруг видит -колодец. Заглянул в него, а там – глубина такая, что аж воды не видно. Бросил мужик небольшой камушек и засёк время -15 секунд летел тот, пока не раздался всплеск. Тогда подобрал мужик каменьпоздоровее и снова бросил его в колодец - всплеск удался на славу! Понравилосьэто дело мужику, посмотрел он вокруг -чего б еще такого бросить?! Вдруг видит - лежит кусок рельсы, он его схватил туда же. Всплеск такой выдался, что брызги воды аж наружувыплеснулись – ЛЕПОТА!!!

Вдруг видит мужик – к колодцу с сумасшедшей скоростью несётся коза и с полногоразбега ныряет прямо внутрь! Мужик только плечами пожал, ничего не понял ипошёл себе дальше.

Идет, а навстречу ему бабка старая и спрашивает она его:
- Сынок, а ты козы белой нигде тут невидел?
- Видел. Она пару минут назад со всейдури прямо в колодец прыгнула! Я еще удивился, зачем, думаю – бешенная что ли?!
Бабка, ахая в ужасе:
- Как в колодец??? Ведь я её к рельсе привязала!!!..

 Отправлено: 27.12.09 20:55. Заголовок: Пап, а вот Маша в са..

Пап, а вот Маша в садике говорит, что её родители в капусте нашли. Этоправда?
- Может быть, может быть...
- А Васю аист принес.
- И такое бывает.
- Пап, а меня тоже аист принес?
- И тебя, сынок, аист! А звать этого аиста дядя Коля из 46-ой квартиры. Я тогдакак узнал, сразу пошел и пометил его, чтобы не путать с другими аистами.
- Честно?
- Честно, сынок. Сходи сам, посмотри. Он и сейчас с погнутым клювом ходит.

 Отправлено: 27.12.09 20:57. Заголовок: Жена - молодая женщи..

Жена - молодая женщина, бизнес-леди, - улетает в Лондон набизнес-семинар и говорит мужу, провожающему ее в аэропорту:
- Ну не скучай тут без меня. А я тебе подарочек какой-нибудь привезу, хочешь?
Муж, хитро улыбаясь:
- Хочу. Привези мне маленькую англичанку!
Жена, также хитро улыбнувшись в ответ, отвечает:
- Хорошо, привезу.
Садится в самолет и улетает. Через пару недель возвращается, а в аэропорту еёвстречает муж:
- Здравствуй, дорогая. Ну как слетала?
- Хорошо! Только устала очень.
Муж, хитро улыбаясь:
- А как там мой подарочек, привезла?
- Конечно, я же обещала. Только сразу отдать не могу.
- Почему?!
- Ну, понимаешь, милый… маленькая англичанка будет готова только через 9месяцев...

 Отправлено: 28.12.09 00:52. Заголовок: Witja пишет: - Как..

Witja пишет:

цитата:

- Как в колодец??? Ведь я её к рельсе привязала!!!..

 Отправлено: 28.12.09 00:56. Заголовок: Американские ученые ..

Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

 Отправлено: 28.12.09 01:01. Заголовок: Семейное положение &..

Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а сним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".

Такие девушки, как Я либо снятся по ночам, либо не дают спать вообще!

У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.

Если человек счастлив более одного дня, значит от него что-то скрывают.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 Отправлено: 28.12.09 01:02. Заголовок: Если мужчина побрилс..

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, муж зря брился

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

В очередной раз убедился, что компьютер и не подгоревшая пища НЕ совместимы!!!

Радость от того, что моя девушка не беременна, сменяется недельным огорчением...

 Отправлено: 28.12.09 23:34. Заголовок: Мужик опоздал на раб..

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

 Отправлено: 28.12.09 23:37. Заголовок: В автобус заходят дв..

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

 Отправлено: 29.12.09 04:00. Заголовок: Два часа ночи. Травм..

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала
будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл
её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

-------


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Галю, 34 года, которая
"предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно,
что платить будет она.

----------------


Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

 Отправлено: 29.12.09 04:33. Заголовок: Муж - жене: - А с Бр..

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

------------

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно
ты скупа у меня,
что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви
батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился,
что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача
причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!

 Отправлено: 29.12.09 04:41. Заголовок: - Дорогой, сделай мн..

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

-----

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты
написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.

-----


- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться
и продолжать играть на компе?

 Отправлено: 29.12.09 14:21. Заголовок: Anatoliy пишет: нав..

Anatoliy пишет:

цитата:

наврали проклятые америкосы.

Karlygasch пишет:

цитата:

- В кукольный театр

Witja пишет:

цитата:

Честно, сынок. Сходи сам, посмотри. Он и сейчас с погнутым клювом ходит.

Witja пишет:

цитата:

- Как в колодец??? Ведь я её к рельсе привязала!!!..

 Отправлено: 31.12.09 01:03. Заголовок: Karlygasch пишет: П..

Karlygasch пишет:

цитата:

Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 Отправлено: 31.12.09 01:12. Заголовок: В деревне лектор чит..

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

 Отправлено: 31.12.09 01:14. Заголовок: "Здравствуй мама..

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 Отправлено: 31.12.09 01:15. Заголовок: Просыпается Адам с д..

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

 Отправлено: 31.12.09 01:31. Заголовок: Witja http://yours..

Witja

 Отправлено: 31.12.09 06:12. Заголовок: осле сытного обеда М..

осле сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать
настоящим
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли
с задумчивым
выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да
орехи колоть!

-----

Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

----
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца
еще 10 рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 Отправлено: 31.12.09 06:12. Заголовок: осле сытного обеда М..

осле сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать
настоящим
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли
с задумчивым
выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да
орехи колоть!

-----

Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

----
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца
еще 10 рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 Отправлено: 31.12.09 06:13. Заголовок: Witja пишет: Вот я..

Witja пишет:

цитата:

Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть

Witja пишет:

цитата:

- А ты, маленький, помолчи!

 Отправлено: 31.12.09 19:06. Заголовок: Karlygasch пишет: -..

Karlygasch пишет:

цитата:

- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

 Отправлено: 31.12.09 19:07. Заголовок: Немолодой начальник ..

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.

 Отправлено: 31.12.09 19:08. Заголовок: - Алло, это у вас мо..

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

 Отправлено: 31.12.09 19:08. Заголовок: - Гришенька, - говор..

- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "

 Отправлено: 31.12.09 19:09. Заголовок: - Доктор, выпишите м..

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
- Для работы таки лучше вазелин...

 Отправлено: 02.01.10 20:41. Заголовок: На уроке русского ..

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный!



18:44

 Отправлено: 02.01.10 20:41. Заголовок: С кем на новый год ..

С кем на новый год
напьёшься,
с тем в сугробе
и проснешься.
С кем до бани доползешь, с тем весь год и проведешь.

 Отправлено: 02.01.10 23:29. Заголовок: S.Vladimir пишет: С..

S.Vladimir пишет:

цитата:

С кем до бани доползешь, с тем весь год и проведешь.

 Отправлено: 02.01.10 23:29. Заголовок: Обнаружен новый виру..

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

 Отправлено: 03.01.10 00:31. Заголовок: Karlygasch. Witja ...

Karlygasch. Witja . S.Vladimir

 Отправлено: 03.01.10 00:33. Заголовок: Сидит фермер в баре ..

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 Отправлено: 03.01.10 00:35. Заголовок: - Всё! Начал новую ж..

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

 Отправлено: 03.01.10 01:11. Заголовок: Мужики в походе бух..

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -

комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,

потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в

палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки

выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает

обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 Отправлено: 03.01.10 01:11. Заголовок: Зима, канун Нового ..

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге женщина. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Женщина смотрит на него усталым взглядом, затем вздыхает:

- Вот черт, яйца забыла купить!

 Отправлено: 03.01.10 01:11. Заголовок: Завтра идем в поход..

Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть

 Отправлено: 03.01.10 01:13. Заголовок: - Знаешь, п..

- Знаешь, папочка! Не пойду больше
с тобой на санках кататься!
- Хвать ныть, вези давай!

 Отправлено: 03.01.10 01:13. Заголовок: - Мама, ты..

- Мама, ты меня звала?
- Нет, сынок, не звала.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет, сынок, не звал.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет, внучек, не звали.
- Хорошо, поставим вопрос по другому:
мы есть сегодня будем?

 Отправлено: 03.01.10 01:14. Заголовок: - Пап, а где ..

- Пап, а где Альпы?
- У мамы спроси, это она все с
места на место переставляет.

 Отправлено: 03.01.10 01:15. Заголовок: На улице сил..

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся
мужик с пустыми санками.
Не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька,
скоро дома будем, сынок!

 Отправлено: 03.01.10 01:15. Заголовок: -Как думаешь ..

-Как думаешь встречать Новый год?

-А есть предложения?

-Не, думал у тебя есть.


-Ну, может посидим вместе в этом... как его... интернете??!!

 Отправлено: 03.01.10 01:16. Заголовок: Трое новых русских р..

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

 Отправлено: 03.01.10 01:17. Заголовок: .......... Говорят,п..

..........
Говорят,под Новый Год,что ни пожелается...
Пусть сугробом никогда праздник не кончается

 Отправлено: 03.01.10 01:20. Заголовок: После встречи Н..

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти..


-А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая

 Отправлено: 03.01.10 04:28. Заголовок: Жена: - На деда моро..

Жена: - На деда мороза по триста руб с ребенка
Муж: - Мда.. немного успокаивает, что в его возрасте Снегурочек оплачивать не нужно.

 Отправлено: 03.01.10 04:30. Заголовок: Две интеллигентные п..

Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают
заказ. Официант:
- Вам поросенка с хреном или без?
- С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные
девушки!



Надеюсь что в новом 2010,я встречу настоящего тигра!!!потому что всяких быков и баранов мне хватило в 2009!!!

 Отправлено: 04.01.10 01:32. Заголовок: Муж - жене: - Слуша..

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся.

 Отправлено: 04.01.10 01:34. Заголовок: В 4 часа ночи звонок..

В 4 часа ночи звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге еле стоит жена пьяная в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "На фиг надо, я за гитарой"..

 Отправлено: 04.01.10 03:34. Заголовок: Жена: - Я требую, чт..

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!

 Отправлено: 04.01.10 22:11. Заголовок: - Здравствуйте..

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. На удивление
хорошо выглядите. Как Ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

 Отправлено: 04.01.10 22:11. Заголовок: Красное в..

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку

 Отправлено: 04.01.10 22:11. Заголовок: КАРИЕС - это не дырк..

КАРИЕС - это не дырка в зубе!
Это шрам от конфеты...

 Отправлено: 04.01.10 22:12. Заголовок: - Алле, до..

- Алле, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас наелся селедки и запил
ее молоком.Вопрос: клубнику мыть
или это уже не важно?

 Отправлено: 04.01.10 22:12. Заголовок: - Я худею... -..

- Я худею...
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

 Отправлено: 04.01.10 22:13. Заголовок: Доктор, мне нужно эф..

Доктор, мне нужно эффективное
средство для похудения!
- Нет проблем. Я пропишу Вам уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны разгружать будете.

 Отправлено: 04.01.10 22:14. Заголовок: После того как врач ..

После того как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

 Отправлено: 04.01.10 22:15. Заголовок: Больной нуждае..

Больной нуждается в уходе врача.
И чем быстрее и дальше уйдет врач,
тем лучше для больного!

 Отправлено: 04.01.10 22:38. Заголовок: S.Vladimir пишет: S..

S.Vladimir пишет:

цитата:

S.Vladimir

 Отправлено: 05.01.10 00:42. Заголовок: Соревнования легкоат..

Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:
- Че так нервничаешь?
- Вон, видишь на трибунах теща сидит?
- Да, не долетит.

 Отправлено: 05.01.10 00:43. Заголовок: Ну что ж, зятёк, с п..

Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

 Отправлено: 05.01.10 00:44. Заголовок: Встречаются двое: - ..

Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

 Отправлено: 05.01.10 00:45. Заголовок: Новый русский, собир..

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

 Отправлено: 05.01.10 00:46. Заголовок: Hа вокзале зять пpов..

Hа вокзале зять пpовожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи милый зятюшка сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

 Отправлено: 05.01.10 00:46. Заголовок: ОМОНовцы стоят перед..

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!!!

 Отправлено: 05.01.10 22:59. Заголовок: Звонит мужик с глубо..

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 Отправлено: 05.01.10 23:00. Заголовок: 31 декабря очень хоч..

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...

 Отправлено: 05.01.10 23:03. Заголовок: Блондинка должна про..

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

 Отправлено: 05.01.10 23:04. Заголовок: Муж и жена возвращаю..

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
- Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
- А ты мне своим мини х#ем - всю жизнь!!!

 Отправлено: 06.01.10 01:22. Заголовок: Новая рекламочка: &#..

Новая рекламочка:
"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."

 Отправлено: 06.01.10 01:24. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...

 Отправлено: 06.01.10 01:26. Заголовок: Кто нибудь новогодни..

Кто нибудь новогодние традиции знает?срочно просто надо!
- Я одну знаю...в сентябре рожать...

Мысли вслух: "Компьютер, отойди от меня!"

 Отправлено: 06.01.10 14:01. Заголовок: Anatoliy Witja htt..

Anatoliy Witja

 Отправлено: 06.01.10 21:10. Заголовок: Коля! Мне все надое..

Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
- А чего это я должен жалеть другого мужчину?

 Отправлено: 06.01.10 21:12. Заголовок: Муж говорит жене - ..

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

 Отправлено: 06.01.10 22:13. Заголовок: Witja пишет: А ты ..

Witja пишет:

цитата:

А ты ситуацию с блядством не путай!

 Отправлено: 06.01.10 23:50. Заголовок: Witja пишет: - А т..

Witja пишет:

цитата:

- А ты ситуацию с блядством не путай!

 Отправлено: 07.01.10 17:44. Заголовок: Больного после опер..

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

 Отправлено: 07.01.10 17:47. Заголовок: Выходит грузин из &..

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

 Отправлено: 07.01.10 18:27. Заголовок: Anatoliy, Witja ht..

Anatoliy, Witja




Два наркомана сидят на лавке, проходит мимо кошка, один её хирак кааак пнёт её, что она улетела. Другой его спрашивает:"Тебя чё торкнуло что-ли, чё ты её так?" "А чё она своими лапками бум бум, бум бум"

 Отправлено: 07.01.10 20:22. Заголовок: Anatoliy пишет: - Т..

Anatoliy пишет:

цитата:

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

angel040676 пишет:

цитата:

А чё она своими лапками бум бум, бум бум"