Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 18

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 20.01.10 02:46. Заголовок: S.Vladimir пишет: &..

S.Vladimir пишет:

цитата:

"НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??

И у меня тоже живёт....

 Отправлено: 20.01.10 04:38. Заголовок: - Почему ураганы наз..

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..

 Отправлено: 20.01.10 04:38. Заголовок: Удобство - это когда..

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

 Отправлено: 20.01.10 04:39. Заголовок: Хорошего человека не..

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!


- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

 Отправлено: 20.01.10 04:40. Заголовок: В школе: - Садись, ..

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру...


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

 Отправлено: 20.01.10 14:01. Заголовок: S.Vladimir http://y..

S.Vladimir

 Отправлено: 20.01.10 16:18. Заголовок: S.Vladimir пишет: а..

S.Vladimir пишет:

цитата:

а потом забирают дома и машины..

 Отправлено: 21.01.10 01:02. Заголовок: S.Vladimir пишет: -..

S.Vladimir пишет:

цитата:

- Да, два презерватива в аптечке.

 Отправлено: 21.01.10 01:10. Заголовок: Идут два мужика по у..

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

 Отправлено: 21.01.10 01:12. Заголовок: В школе дети пишут с..

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

 Отправлено: 21.01.10 03:52. Заголовок: За столиком в кафе м..

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

 Отправлено: 21.01.10 03:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.10 03:59. Заголовок: Witja пишет: - Дор..

Witja пишет:

цитата:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

S.Vladimir пишет:

цитата:

— Мужчина, да вы пейте, пейте!

 Отправлено: 21.01.10 04:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

[ut]http://www.youtube.com/watch?v=vQPF1CZu23U[[ut][/ut]/ut]

 Отправлено: 21.01.10 04:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.10 04:08. Заголовок: Witja S.Vladimir h..

Witja S.Vladimir

 Отправлено: 21.01.10 23:21. Заголовок: S.Vladimir пишет: —..

S.Vladimir пишет:

цитата:

— Мужчина, да вы пейте, пейте!

 Отправлено: 21.01.10 23:24. Заголовок: За стеной надрываетс..

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

 Отправлено: 21.01.10 23:26. Заголовок: Вань, а ты берёзку т..

Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? Могу. А тополёк тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю

 Отправлено: 21.01.10 23:26. Заголовок: Жена ругает мужа: С..

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!