Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 18

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 31.12.09 06:12. Заголовок: осле сытного обеда М..

осле сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать
настоящим
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли
с задумчивым
выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да
орехи колоть!

-----

Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

----
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца
еще 10 рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 Отправлено: 31.12.09 06:13. Заголовок: Witja пишет: Вот я..

Witja пишет:

цитата:

Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть

Witja пишет:

цитата:

- А ты, маленький, помолчи!

 Отправлено: 31.12.09 19:06. Заголовок: Karlygasch пишет: -..

Karlygasch пишет:

цитата:

- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

 Отправлено: 31.12.09 19:07. Заголовок: Немолодой начальник ..

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.

 Отправлено: 31.12.09 19:08. Заголовок: - Алло, это у вас мо..

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

 Отправлено: 31.12.09 19:08. Заголовок: - Гришенька, - говор..

- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "

 Отправлено: 31.12.09 19:09. Заголовок: - Доктор, выпишите м..

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
- Для работы таки лучше вазелин...

 Отправлено: 02.01.10 20:41. Заголовок: На уроке русского ..

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный!



18:44

 Отправлено: 02.01.10 20:41. Заголовок: С кем на новый год ..

С кем на новый год
напьёшься,
с тем в сугробе
и проснешься.
С кем до бани доползешь, с тем весь год и проведешь.

 Отправлено: 02.01.10 23:29. Заголовок: S.Vladimir пишет: С..

S.Vladimir пишет:

цитата:

С кем до бани доползешь, с тем весь год и проведешь.

 Отправлено: 02.01.10 23:29. Заголовок: Обнаружен новый виру..

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

 Отправлено: 03.01.10 00:31. Заголовок: Karlygasch. Witja ...

Karlygasch. Witja . S.Vladimir

 Отправлено: 03.01.10 00:33. Заголовок: Сидит фермер в баре ..

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

 Отправлено: 03.01.10 00:35. Заголовок: - Всё! Начал новую ж..

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

 Отправлено: 03.01.10 01:11. Заголовок: Мужики в походе бух..

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -

комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,

потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в

палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки

выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает

обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 Отправлено: 03.01.10 01:11. Заголовок: Зима, канун Нового ..

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге женщина. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Женщина смотрит на него усталым взглядом, затем вздыхает:

- Вот черт, яйца забыла купить!

 Отправлено: 03.01.10 01:11. Заголовок: Завтра идем в поход..

Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть

 Отправлено: 03.01.10 01:13. Заголовок: - Знаешь, п..

- Знаешь, папочка! Не пойду больше
с тобой на санках кататься!
- Хвать ныть, вези давай!

 Отправлено: 03.01.10 01:13. Заголовок: - Мама, ты..

- Мама, ты меня звала?
- Нет, сынок, не звала.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет, сынок, не звал.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет, внучек, не звали.
- Хорошо, поставим вопрос по другому:
мы есть сегодня будем?

 Отправлено: 03.01.10 01:14. Заголовок: - Пап, а где ..

- Пап, а где Альпы?
- У мамы спроси, это она все с
места на место переставляет.