Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 18

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 24.01.10 21:04. Заголовок: Сын спрашивает у пап..

Сын спрашивает у папы: -Папа, можно я трахну бабушку ??? -Ты, что??? Это же моя мама !!! -Ну и что, ты же мою трахаешь.

 Отправлено: 25.01.10 00:11. Заголовок: Witja http://jpe.ru..

Witja

 Отправлено: 25.01.10 00:12. Заголовок: - Доктор, у меня про..

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

 Отправлено: 25.01.10 00:16. Заголовок: Олежка (8 лет) посл..

Олежка (8 лет) после просмотра фильма с Джекки Чаном про принцессу высказался: Эти принцессы, вообще, бесполезные создания. Сначала убегают, потом попадают к бандитам, а когда их приходят спасать, начинают кричать и мешать мужчинам драться. Вот, правильно их в сказках в башни замуровывают.

 Отправлено: 25.01.10 00:17. Заголовок: Встречаются две по..

Встречаются две подружки:
- А кем сейчас работает твой муж?
- Хм… Переводчиком!
- Он в МИДе работает?
- Нет, он занимается этим на дому.
- О, так он книги, наверное, переводит?
- Нет, только продукты!

 Отправлено: 25.01.10 00:19. Заголовок: Учительница школьник..

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- Ваш Моня дурно пахнет.
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- Моню надо учить а не нюхать

 Отправлено: 25.01.10 01:03. Заголовок: Anatoliy пишет: Док..

Anatoliy пишет:

цитата:

Доктор, я все время вру.

 Отправлено: 25.01.10 01:49. Заголовок: Witja пишет: - Лад..

Witja пишет:

цитата:

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю!

Anatoliy

 Отправлено: 25.01.10 13:23. Заголовок: Anatoliy пишет: Учи..

Anatoliy пишет:

цитата:

Учительница школьнику написала в дневник родителям: - Ваш Моня дурно пахнет. На следующий день, он приносит от родителей ответ: - Моню надо учить а не нюхать

 Отправлено: 25.01.10 16:23. Заголовок: Мужик поднимается на..

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

 Отправлено: 25.01.10 16:24. Заголовок: Две дамы играют в го..

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 Отправлено: 25.01.10 16:26. Заголовок: Разговаривают муж с ..

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

 Отправлено: 27.01.10 02:18. Заголовок: Witja пишет: - О-о..

Witja пишет:

цитата:

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Угорал!

 Отправлено: 27.01.10 02:21. Заголовок: Едет молодая мама с ..

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

 Отправлено: 27.01.10 02:26. Заголовок: Подруги делятся, как..

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 Отправлено: 27.01.10 03:02. Заголовок: Anatoliy пишет: А ..

Anatoliy пишет:

цитата:

А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 Отправлено: 27.01.10 05:28. Заголовок: Anatoliy пишет: Сл..

Anatoliy пишет:

цитата:

Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

 Отправлено: 27.01.10 15:03. Заголовок: Витя , Анатолий ht..

Витя , Анатолий

 Отправлено: 28.01.10 05:48. Заголовок: Возвращается мужик с..

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

 Отправлено: 28.01.10 05:50. Заголовок: Шесть студентов в вы..

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...