Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 18

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 31.01.10 04:51. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 31.01.10 04:52. Заголовок: (По мобильнику)... ..

(По мобильнику)...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!! ...

 Отправлено: 31.01.10 04:55. Заголовок: Ходят две подружки п..

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

 Отправлено: 31.01.10 04:55. Заголовок: Женщина говорит хоро..

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

 Отправлено: 01.02.10 21:41. Заголовок: Если проштрафился на..

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

 Отправлено: 01.02.10 22:33. Заголовок: Witja пишет: - Рос..

Witja пишет:

цитата:

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

 Отправлено: 02.02.10 17:36. Заголовок: Witja http://s001...

Witja

 Отправлено: 02.02.10 22:47. Заголовок: Приходит как-то женщ..

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
-Язнаюодно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 Отправлено: 03.02.10 00:38. Заголовок: Муж переодевается. Ж..

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

 Отправлено: 03.02.10 01:07. Заголовок: Муж с женой собралис..

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, вобщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что вс готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

 Отправлено: 03.02.10 01:31. Заголовок: Звонок бухгалтеру от..

Звонок бухгалтеру от секретаря директора:
- Владимир Иваныч, Вы сейчас чем занимаетесь?
- Ну как обычно: сводкой, сверкой…
- Значит так, водку прячьте, Верку выгоняйте - ревизия пришла!!!

 Отправлено: 03.02.10 01:37. Заголовок: Стоит старичок на ба..

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

 Отправлено: 03.02.10 01:48. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 03.02.10 01:56. Заголовок: Witja http://yoursmi..

Witja


swetik Отличная подборка анекдотов,Света посмеялся.

 Отправлено: 03.02.10 01:58. Заголовок: Рай. Адам спрашивает..

Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
-Чтобы ты ее любил!
-Хорошо, а зачем ты сделал ей такое красивое тело?
-Чтобы ты любил ее!
-Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов?
-А это, чтобы она тебя любила!!!

 Отправлено: 03.02.10 02:00. Заголовок: Диета - еще одно сре..

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.

Лучшая программа овощной диеты - откормить овощами корову, а затем ее съесть.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по пирожному.

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.


Совсем недавно женился, оказывается выходные бывают только на работе!

 Отправлено: 03.02.10 02:18. Заголовок: Anatoliy пишет: Луч..

Anatoliy пишет:

цитата:

Лучшая программа овощной диеты - откормить овощами корову, а затем ее съесть.

Anatoliy пишет:

цитата:

-Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов? -А это, чтобы она тебя любила!!!

 Отправлено: 03.02.10 02:20. Заголовок: Hа пеpекpёстке. Ста..

Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...




- Девушка, вы мне нравитесь. Давайте познакомимся?
- А какой у вас IQ, молодой человек?
- 22 см!

 Отправлено: 03.02.10 02:48. Заголовок: Торопить женщину - т..

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...... Программа все равно должна выполнить все, очевидно, необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания....



Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

 Отправлено: 03.02.10 18:11. Заголовок: swetik Anatoliy htt..

swetik Anatoliy
swetik пишет:

цитата:

Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович