Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 18

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 03.02.10 20:09. Заголовок: swetik ,Anatoliy h..

swetik ,Anatoliy

 Отправлено: 03.02.10 20:09. Заголовок: Как-то внук у бабушк..

Как-то внук у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив ,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник... » - чуть откинулась назад,
«Любовник... » - обняла себя за плечи,
«Любовник... » - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник... » - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник!!!» - догадался внук смышленый.

 Отправлено: 03.02.10 21:12. Заголовок: Alexana пишет: И, в..

Alexana пишет:

цитата:

И, вдруг, к ее ногам скелет упал.

 Отправлено: 03.02.10 21:54. Заголовок: Alexana пишет: И, в..

Alexana пишет:

цитата:

И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник!!!» - догадался внук смышленый.

 Отправлено: 04.02.10 00:20. Заголовок: Alexana пишет: И, в..

Alexana пишет:

цитата:

И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник!!!» - догадался внук смышленый.

 Отправлено: 04.02.10 00:26. Заголовок: Старушка в овощном м..

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

 Отправлено: 04.02.10 00:29. Заголовок: В военкомате на медк..

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 Отправлено: 04.02.10 00:29. Заголовок: Из заявления: "..

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

 Отправлено: 04.02.10 02:56. Заголовок: swetik http://yoursm..

swetik


Alexana пишет:

цитата:

«Любовник!!!» - догадался внук смышленый.

Witja пишет:

цитата:

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

 Отправлено: 04.02.10 02:56. Заголовок: Жена усиленно готови..

Жена усиленно готовится к встрече гостей, бегая то на кухню, то в зал. Муж лежит в одних трусах на диване и смотрит телевизор. Наконец, все приготовления были окончены, жена переоделась в праздничный наряд, а муж до сих пор лежит в трусах на диване. Жена:
- Слушай, ты бы хоть что-то надел на себя!
Муж:
- Пусть гости видят, какой я тощий и некормленый из-за тебя!
Жена:
- Хорошо, только тогда сними и трусы: пусть гости посмотрят, за что тебя кормить!

 Отправлено: 04.02.10 02:58. Заголовок: Нет больше верности..

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...



- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!



- Дорогой, что если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Не выдумывай! Зачем праздник портить!

 Отправлено: 04.02.10 02:59. Заголовок: - А что вы принимае..

- А что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина через каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.

 Отправлено: 04.02.10 21:32. Заголовок: Anatoliy пишет: Хор..

Anatoliy пишет:

цитата:

Хорошо, только тогда сними и трусы: пусть гости посмотрят, за что тебя кормить!

 Отправлено: 04.02.10 21:36. Заголовок: Старый профессор рас..

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

 Отправлено: 04.02.10 21:36. Заголовок: - Итак, молодой чело..

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

 Отправлено: 06.02.10 16:34. Заголовок: Едут в машине муж, ж..

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

 Отправлено: 06.02.10 16:34. Заголовок: Подходит Федор к Вас..

Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

 Отправлено: 06.02.10 16:35. Заголовок: Стоит гаишник под зн..

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

 Отправлено: 06.02.10 17:27. Заголовок: Witja пишет: Вот и..

Witja пишет:

цитата:

Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы ещё и без прав? Жена: -Не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что вы ещё и пьяный? Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?

 Отправлено: 08.02.10 00:32. Заголовок: Witja пишет: - Отд..

Witja пишет:

цитата:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!