Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 20.02.10 03:19. Заголовок: На перекрёстке Москв..

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!

 Отправлено: 20.02.10 14:47. Заголовок: Ольга пишет: Бабушк..

Ольга пишет:

цитата:

Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!

спасибо утречком поржала

 Отправлено: 20.02.10 16:56. Заголовок: Ольга http://s004.r..

Ольга

 Отправлено: 20.02.10 16:57. Заголовок: Девушка приходит к з..

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 20.02.10 17:00. Заголовок: Египет. Бедуин изо в..

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

 Отправлено: 20.02.10 18:23. Заголовок: Witja пишет: Решай..

Witja пишет:

цитата:

Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 21.02.10 00:26. Заголовок: Witja пишет: -Реша..

Witja пишет:

цитата:

-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 21.02.10 19:43. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

 Отправлено: 21.02.10 19:44. Заголовок: Одна дама жалуется в..

Одна дама жалуется второй на бессонницу. Вторая дама:
- Мужика тебе надо, вот что.
- Зачем?
- Я знаешь как за две минуты засыпаю, чтоб мой не приставал.

 Отправлено: 21.02.10 19:45. Заголовок: Возвращается Ваня из..

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

 Отправлено: 22.02.10 00:58. Заголовок: Ольга ,Witja ,Anato..

Ольга ,Witja ,Anatoliy

 Отправлено: 24.02.10 05:54. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 24.02.10 05:55. Заголовок: Подруга спрашивает б..

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

 Отправлено: 24.02.10 05:57. Заголовок: - Я погляжу, рядовой..

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!


Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.

 Отправлено: 24.02.10 06:03. Заголовок: Старшина стоит у зер..

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему солдат.


Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

 Отправлено: 24.02.10 18:19. Заголовок: Ольга Anatoliy Wit..

Ольга Anatoliy Witja

 Отправлено: 24.02.10 18:37. Заголовок: Witja http://s004..

Witja

 Отправлено: 25.02.10 00:56. Заголовок: Witja пишет: - Нич..

Witja пишет:

цитата:

- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

 Отправлено: 25.02.10 00:58. Заголовок: Идет с работы девуш..

Идет с работы девушка вечером через парк. Налетели отморозки- сумочку, мобильник отняли, избили и изнасиловали...Девушка встает с земли, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит на него- и аж светлеет:
- Не- ну правильно, блин... Луна в Скорпионе!

 Отправлено: 25.02.10 01:01. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?



Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?