Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 15.03.10 21:53. Заголовок: Учительница знакомит..

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

 Отправлено: 16.03.10 01:21. Заголовок: Witja пишет: - Па..

Witja пишет:

цитата:

- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

Витя

 Отправлено: 16.03.10 02:51. Заголовок: - Вовочка неужели те..

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

 Отправлено: 16.03.10 02:53. Заголовок: Третьеклассник выход..

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

 Отправлено: 16.03.10 03:15. Заголовок: Witja пишет: Видат..

Witja пишет:

цитата:

Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Witja пишет:

цитата:

Училки у вас есть?

 Отправлено: 17.03.10 01:44. Заголовок: Witja пишет: - Вид..

Witja пишет:

цитата:

- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

 Отправлено: 17.03.10 01:47. Заголовок: Приходит муж домой....

Приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2 голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!

 Отправлено: 17.03.10 01:49. Заголовок: Муж и жена легли спа..

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

 Отправлено: 17.03.10 01:50. Заголовок: Отец - сыну: - Сынок..

Отец - сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!!!...

 Отправлено: 17.03.10 01:52. Заголовок: Мать с ребёнком ходя..

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.




ОН: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
ОНА: Как я тебя понимаю...

 Отправлено: 21.03.10 00:00. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 21.03.10 00:01. Заголовок: Барин с барыней заба..

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

 Отправлено: 21.03.10 00:01. Заголовок: Однажды, ранним утро..

Однажды, ранним утром, звонок вдруг зазвенел.

(Мужчина рядом с женщиной отчаянно храпел.)

И тут она вскочила, да начала орать:-

«-Вставай Васёк, Проснись, осёл,

Звенит звонок, мой муж пришёл!»

Васёк вскочил, трусы надел,

С балкона спрыгнул, вниз летел,

Летел и думал он сопя:-

«Коль муж пришёл, то кто же я?»

 Отправлено: 22.03.10 02:19. Заголовок: Witja пишет: «Коль..

Witja пишет:

цитата:

«Коль муж пришёл, то кто же я?»

 Отправлено: 22.03.10 02:20. Заголовок: - Док,помогите! Моя ..

- Док,помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Как это проявляется?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате..

 Отправлено: 22.03.10 02:22. Заголовок: Судя по оценкам спец..

Судя по оценкам специалистов, финансовая поддержка государством бизнеса России во время кризиса однозначно достигла получателей: количество российских миллиардеров увеличилось вдвое…



Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? – философия

 Отправлено: 22.03.10 12:53. Заголовок: Муж с женой лежат в ..

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

 Отправлено: 22.03.10 13:00. Заголовок: Беседуют муж с женой..

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 Отправлено: 25.03.10 05:46. Заголовок: Муж из командировки-..

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

 Отправлено: 25.03.10 05:47. Заголовок: Вовочка(В) маме(М): ..

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?