Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 20.02.10 03:19. Заголовок: На перекрёстке Москв..

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???


Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!

 Отправлено: 20.02.10 14:47. Заголовок: Ольга пишет: Бабушк..

Ольга пишет:

цитата:

Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!

спасибо утречком поржала

 Отправлено: 20.02.10 16:56. Заголовок: Ольга http://s004.r..

Ольга

 Отправлено: 20.02.10 16:57. Заголовок: Девушка приходит к з..

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 20.02.10 17:00. Заголовок: Египет. Бедуин изо в..

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

 Отправлено: 20.02.10 18:23. Заголовок: Witja пишет: Решай..

Witja пишет:

цитата:

Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 21.02.10 00:26. Заголовок: Witja пишет: -Реша..

Witja пишет:

цитата:

-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 Отправлено: 21.02.10 19:43. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

 Отправлено: 21.02.10 19:44. Заголовок: Одна дама жалуется в..

Одна дама жалуется второй на бессонницу. Вторая дама:
- Мужика тебе надо, вот что.
- Зачем?
- Я знаешь как за две минуты засыпаю, чтоб мой не приставал.

 Отправлено: 21.02.10 19:45. Заголовок: Возвращается Ваня из..

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

 Отправлено: 22.02.10 00:58. Заголовок: Ольга ,Witja ,Anato..

Ольга ,Witja ,Anatoliy

 Отправлено: 24.02.10 05:54. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 24.02.10 05:55. Заголовок: Подруга спрашивает б..

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

 Отправлено: 24.02.10 05:57. Заголовок: - Я погляжу, рядовой..

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!


Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.

 Отправлено: 24.02.10 06:03. Заголовок: Старшина стоит у зер..

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему солдат.


Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

 Отправлено: 24.02.10 18:19. Заголовок: Ольга Anatoliy Wit..

Ольга Anatoliy Witja

 Отправлено: 24.02.10 18:37. Заголовок: Witja http://s004..

Witja

 Отправлено: 25.02.10 00:56. Заголовок: Witja пишет: - Нич..

Witja пишет:

цитата:

- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

 Отправлено: 25.02.10 00:58. Заголовок: Идет с работы девуш..

Идет с работы девушка вечером через парк. Налетели отморозки- сумочку, мобильник отняли, избили и изнасиловали...Девушка встает с земли, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит на него- и аж светлеет:
- Не- ну правильно, блин... Луна в Скорпионе!

 Отправлено: 25.02.10 01:01. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?



Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

 Отправлено: 25.02.10 05:00. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 25.02.10 05:02. Заголовок: Идет грузин по улице..

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

 Отправлено: 25.02.10 05:04. Заголовок: Чукча подходит к про..

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

 Отправлено: 25.02.10 10:59. Заголовок: Ольга Alexana swetik..

Ольга Alexana swetik Witja Anatoliy

мужчина спаршивает у батюшки:
-Батюшка, а в пост можно женщину?
-Можно, сын мой, только не жирную.


Как можно уважать дикий запад, если по-английски даже слово Believe -
поверь, если детально разобрать переводится как "будь лжецом"!!!


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.

Работа, работа, перейди на идиота.....


С водкой все идет хорошо,кроме ног.

 Отправлено: 26.02.10 05:55. Заголовок: Моня http://s004.ra..

Моня

 Отправлено: 26.02.10 05:56. Заголовок: Заходит 80 летний ст..

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

 Отправлено: 26.02.10 06:00. Заголовок: Парень заходит в куп..

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

 Отправлено: 26.02.10 13:36. Заголовок: Witja пишет: Парен..

Witja пишет:

цитата:

Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?

 Отправлено: 26.02.10 14:40. Заголовок: Witja пишет: вот д..

Witja пишет:

цитата:

вот давеча так удачно парализовало.

 Отправлено: 28.02.10 02:44. Заголовок: Моня ,Witja http:/..

Моня ,Witja

 Отправлено: 28.02.10 02:57. Заголовок: Приезжает муж из ком..

Приезжает муж из командировки cразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

 Отправлено: 28.02.10 15:53. Заголовок: Alexana пишет: Нагл..

Alexana пишет:

цитата:

Наглый голос с кровати: - Да тут я

 Отправлено: 28.02.10 16:03. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

 Отправлено: 28.02.10 16:05. Заголовок: Таможенник, заглядыв..

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!


А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

 Отправлено: 28.02.10 17:48. Заголовок: Witja пишет: - Ита..

Witja пишет:

цитата:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

 Отправлено: 28.02.10 17:50. Заголовок: В магазине мужик смо..

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

 Отправлено: 28.02.10 18:03. Заголовок: Witja . Alexana htt..

Witja . Alexana

 Отправлено: 28.02.10 18:07. Заголовок: К сожалению, я не мо..

К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...


- Дорогая, скажи честно: ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю... Когда тебя нет - я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю - стукаюсь, теряю сознание... Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

 Отправлено: 28.02.10 18:09. Заголовок: Ты слышала, кризис д..

Ты слышала, кризис докатился и до путан…
- У них тоже проблемы?
- Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли
на… самообслуживание..
- А другие?
- А другие и вовсе - довольствуются своими женами!

 Отправлено: 28.02.10 22:54. Заголовок: Alexana Anatoliy ht..

Alexana Anatoliy

 Отправлено: 01.03.10 18:30. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 01.03.10 20:39. Заголовок: Машина, с растерявше..

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 Отправлено: 01.03.10 20:40. Заголовок: К гинекологу приходи..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

 Отправлено: 02.03.10 02:46. Заголовок: Witja http://s004...

Witja

 Отправлено: 02.03.10 21:27. Заголовок: Встречаются два това..

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "

 Отправлено: 02.03.10 21:28. Заголовок: Вода - она не вкусна..

Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

 Отправлено: 02.03.10 21:29. Заголовок: - Папа Карло, Мальви..

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

 Отправлено: 02.03.10 21:30. Заголовок: Встречаются два школ..

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

 Отправлено: 02.03.10 22:58. Заголовок: Witja пишет: Как ..

Witja пишет:

цитата:

Как дела с Мальвиной, Буратино?

Witja пишет:

цитата:

Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!

 Отправлено: 03.03.10 01:17. Заголовок: Witja пишет: - А с..

Witja пишет:

цитата:

- А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

 Отправлено: 03.03.10 01:34. Заголовок: Обедает семья, отец,..

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

 Отправлено: 03.03.10 01:48. Заголовок: Witja пишет: - Не ..

Witja пишет:

цитата:

- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Witja пишет:

цитата:

- За то, что в детстве кашу не ел.

Витя

 Отправлено: 03.03.10 21:29. Заголовок: Женщина жалуется под..

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!


Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".

 Отправлено: 03.03.10 21:30. Заголовок: Так, Сидоров. Объясн..

Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 Отправлено: 03.03.10 21:32. Заголовок: Пошли друзья в баню,..

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

 Отправлено: 03.03.10 21:37. Заголовок: Witja пишет: Witja..

Witja пишет:

цитата:

Witja

 Отправлено: 04.03.10 03:23. Заголовок: http://s001.radikal..

Витя я под столом

 Отправлено: 04.03.10 22:41. Заголовок: Мужик приходит домой..

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 Отправлено: 04.03.10 22:42. Заголовок: Первые тревожные сим..

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

 Отправлено: 04.03.10 22:44. Заголовок: На 8-е марта видела ..

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

 Отправлено: 05.03.10 00:12. Заголовок: Witja пишет: - Хор..

Witja пишет:

цитата:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 Отправлено: 05.03.10 15:24. Заголовок: Witja пишет: Возв..

Witja пишет:

цитата:

Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

 Отправлено: 05.03.10 22:42. Заголовок: Ральф пришел от врач..

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

 Отправлено: 05.03.10 22:43. Заголовок: Сельская семья тщате..

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

 Отправлено: 05.03.10 22:48. Заголовок: Летчик истребитель у..

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

 Отправлено: 05.03.10 22:51. Заголовок: - Дорогая, я хочу пр..

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...


- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

 Отправлено: 06.03.10 00:43. Заголовок: Witja пишет: - Пон..

Witja пишет:

цитата:

- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

 Отправлено: 06.03.10 01:42. Заголовок: Witja пишет: - Дор..

Witja пишет:

цитата:

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль...

 Отправлено: 06.03.10 17:10. Заголовок: Witja пишет: - Вот..

Witja пишет:

цитата:

- Вот в этом-то и вся соль...

Witja пишет:

цитата:

- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

 Отправлено: 06.03.10 22:34. Заголовок: Чтобы удержать мужчи..

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

 Отправлено: 06.03.10 22:37. Заголовок: Слыхал, придумали ви..

Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

 Отправлено: 06.03.10 22:40. Заголовок: Заходит студент в пу..

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 Отправлено: 07.03.10 00:55. Заголовок: Witja пишет: НУ ЧТ..

Witja пишет:

цитата:

НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 Отправлено: 07.03.10 16:05. Заголовок: Самое несчастное жив..

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!

 Отправлено: 07.03.10 16:08. Заголовок: Мужчина с женщиной п..

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

 Отправлено: 08.03.10 17:22. Заголовок: 70-ти летний дедок п..

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

 Отправлено: 08.03.10 17:23. Заголовок: Когда мальчики хотят..

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

 Отправлено: 10.03.10 23:59. Заголовок: Witja http://yoursm..

Witja

 Отправлено: 11.03.10 00:03. Заголовок: Дорогая, какая твоя ..

Дорогая, какая твоя самая заветная мечта?? Я хочу чтобы ты поцеловал меня в трёх местах!! Ого!!! - И каких же?? В Маями, в Париже и на Багамских островах!!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

 Отправлено: 11.03.10 00:07. Заголовок: Заходит мужик в ювел..

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

 Отправлено: 11.03.10 00:09. Заголовок: 1- сейчас не могу, н..

1- сейчас не могу, нужно кой-что доделать...
2- блин, вот вы, женщины, такие трудолюбивые, потому что вам нечего на работу положить!
1- зато есть чем накрыть: )


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!



«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!+

 Отправлено: 11.03.10 00:12. Заголовок: Накануне грандиозног..

Накануне грандиозного праздника 8 марта Вовочка сидит за партой грустный и злой, так как девочки ничего не подарили на 23 февраля.
Марь Ивановна спрашивает у него:
- Вовочка, а что вы подарите девочкам на 8 марта?
- Линейки, Марь Ивановна.
- А зачем им линейки?
- А пускай меряют то, что они нам подарили на 23 февраля!