Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 25.03.10 05:47. Заголовок: - Все! Со вторника н..

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

 Отправлено: 25.03.10 16:13. Заголовок: Witja http://s004...

Witja

 Отправлено: 25.03.10 16:15. Заголовок: Папа с сыном в аптек..

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников:
два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов:
два в пятницу вечером,два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых:
первый в январе, второй в феврале...

 Отправлено: 26.03.10 05:39. Заголовок: Alexana пишет: перв..

Alexana пишет:

цитата:

первый в январе, второй в феврале...

 Отправлено: 27.03.10 23:18. Заголовок: Браток на крутом мер..

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

 Отправлено: 28.03.10 02:31. Заголовок: Alexana. Witja. sw..

Alexana. Witja. swetik.

 Отправлено: 28.03.10 02:46. Заголовок: Alexana swetik http..

Alexana swetik

 Отправлено: 28.03.10 02:47. Заголовок: Доктор: - Расскажите..

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность
совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный
результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний
раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты
имел секс , а потом
два часа лежал без сознания.

 Отправлено: 28.03.10 02:49. Заголовок: Приходит мужик на ме..

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...

 Отправлено: 28.03.10 02:51. Заголовок: Едут в лифте муж с ж..

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

 Отправлено: 28.03.10 02:54. Заголовок: Хорошо одетая молода..

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха вгрязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще...
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

 Отправлено: 28.03.10 11:55. Заголовок: swetik пишет: Да уг..

swetik пишет:

цитата:

Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

 Отправлено: 28.03.10 11:57. Заголовок: Witja пишет: Мужик..

Witja пишет:

цитата:

Мужик: - 1, 2, 3...

Witja пишет:

цитата:

Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила

 Отправлено: 28.03.10 17:56. Заголовок: swetik пишет: Тот г..

swetik пишет:

цитата:

Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

 Отправлено: 29.03.10 00:34. Заголовок: Witja пишет: - Да ..

Witja пишет:

цитата:

- Да ладно... Это я погладила

 Отправлено: 29.03.10 00:35. Заголовок: Когда работаю без на..

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.

 Отправлено: 29.03.10 00:37. Заголовок: Заходит один человек..

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает.
История затягивается на 30 минут.
Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!·

 Отправлено: 29.03.10 00:38. Заголовок: - Причина развода? -..

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
-Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

 Отправлено: 29.03.10 22:01. Заголовок: Witja пишет: - Нич..

Witja пишет:

цитата:

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Anatoliy пишет:

цитата:

- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!·

 Отправлено: 30.03.10 00:55. Заголовок: Anatoliy пишет: А ..

Anatoliy пишет:

цитата:

А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!·