Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 10.04.10 04:25. Заголовок: - Ты что в субботу д..

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

 Отправлено: 10.04.10 04:28. Заголовок: Минута до закрытия м..

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

 Отправлено: 11.04.10 01:42. Заголовок: Witja пишет: - При..

Witja пишет:

цитата:

- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

 Отправлено: 11.04.10 01:43. Заголовок: две второклассницы з..

две второклассницы заходят в магазин - одна второй:"ну что по тренажорчику?", "ага!" продавцу - "два чупа чупса пожалуйста".

 Отправлено: 11.04.10 01:45. Заголовок: - Молодая красивая ж..

- Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.



- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

 Отправлено: 11.04.10 01:45. Заголовок: - Встречаются две бл..

- Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:
- А утебя какое зрение?
- Минус 5
- О-О, ты наверно мерзнешь?

 Отправлено: 11.04.10 01:47. Заголовок: - Жена готовит яични..

- Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

 Отправлено: 11.04.10 15:19. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 12.04.10 01:07. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 12.04.10 01:09. Заголовок: Идет урок географии...

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

 Отправлено: 12.04.10 01:10. Заголовок: Звонок в четыре утра..

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

 Отправлено: 12.04.10 01:12. Заголовок: - МАМИНЫ СОВЕТЫ Во в..

- МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.

 Отправлено: 12.04.10 02:57. Заголовок: Следующий календарь будет прислан

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 Отправлено: 12.04.10 03:02. Заголовок: Конферансье на конце..

Конферансье на концерте:
- А сейчас сионист Пи%оров! Простите пианист Сидоров сыграет кантату "Бл%довое побоище"! Простите! "Ледовое побоище"!


Конферансье отужинал в компании гинекологов.
Вечером выходит на сцену:
- Рак матки! Простите! Марк Фрадкин! О промежности! Простите! О нежности!


Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

 Отправлено: 12.04.10 03:03. Заголовок: Цирк, полный зал, вы..

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи*@расы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи*@расы, пи*@расы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи*@расы, морды накрасили, губы подвели, пи*@расы, пи*@расы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи*@расы, куда вы меня тащите, пи*@расы!

 Отправлено: 12.04.10 03:06. Заголовок: Девушка! Вы родилис..

Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

 Отправлено: 12.04.10 12:13. Заголовок: Anatoliy Karlygasch ..

Anatoliy Karlygasch

 Отправлено: 12.04.10 19:14. Заголовок: Anatoliy Karlygasch ..

Anatoliy Karlygasch Witja ухохоталась я!

 Отправлено: 12.04.10 20:13. Заголовок: Anatoliy Karlygasch ..

Anatoliy Karlygasch

 Отправлено: 12.04.10 20:14. Заголовок: Жена спрашивает мужа..

Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ...