Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 25.02.10 05:00. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 25.02.10 05:02. Заголовок: Идет грузин по улице..

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

 Отправлено: 25.02.10 05:04. Заголовок: Чукча подходит к про..

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

 Отправлено: 25.02.10 10:59. Заголовок: Ольга Alexana swetik..

Ольга Alexana swetik Witja Anatoliy

мужчина спаршивает у батюшки:
-Батюшка, а в пост можно женщину?
-Можно, сын мой, только не жирную.


Как можно уважать дикий запад, если по-английски даже слово Believe -
поверь, если детально разобрать переводится как "будь лжецом"!!!


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.

Работа, работа, перейди на идиота.....


С водкой все идет хорошо,кроме ног.

 Отправлено: 26.02.10 05:55. Заголовок: Моня http://s004.ra..

Моня

 Отправлено: 26.02.10 05:56. Заголовок: Заходит 80 летний ст..

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.

 Отправлено: 26.02.10 06:00. Заголовок: Парень заходит в куп..

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

 Отправлено: 26.02.10 13:36. Заголовок: Witja пишет: Парен..

Witja пишет:

цитата:

Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?

 Отправлено: 26.02.10 14:40. Заголовок: Witja пишет: вот д..

Witja пишет:

цитата:

вот давеча так удачно парализовало.

 Отправлено: 28.02.10 02:44. Заголовок: Моня ,Witja http:/..

Моня ,Witja

 Отправлено: 28.02.10 02:57. Заголовок: Приезжает муж из ком..

Приезжает муж из командировки cразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

 Отправлено: 28.02.10 15:53. Заголовок: Alexana пишет: Нагл..

Alexana пишет:

цитата:

Наглый голос с кровати: - Да тут я

 Отправлено: 28.02.10 16:03. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

 Отправлено: 28.02.10 16:05. Заголовок: Таможенник, заглядыв..

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!


А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

 Отправлено: 28.02.10 17:48. Заголовок: Witja пишет: - Ита..

Witja пишет:

цитата:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

 Отправлено: 28.02.10 17:50. Заголовок: В магазине мужик смо..

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

 Отправлено: 28.02.10 18:03. Заголовок: Witja . Alexana htt..

Witja . Alexana

 Отправлено: 28.02.10 18:07. Заголовок: К сожалению, я не мо..

К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...


- Дорогая, скажи честно: ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю... Когда тебя нет - я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю - стукаюсь, теряю сознание... Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

 Отправлено: 28.02.10 18:09. Заголовок: Ты слышала, кризис д..

Ты слышала, кризис докатился и до путан…
- У них тоже проблемы?
- Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли
на… самообслуживание..
- А другие?
- А другие и вовсе - довольствуются своими женами!

 Отправлено: 28.02.10 22:54. Заголовок: Alexana Anatoliy ht..

Alexana Anatoliy