Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 16.04.10 00:41. Заголовок: Маленький внук гости..

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 Отправлено: 17.04.10 02:00. Заголовок: swetik http://s004.r..

swetik

 Отправлено: 17.04.10 03:59. Заголовок: swetik http://s001...

swetik

 Отправлено: 17.04.10 03:59. Заголовок: В деревне разговарив..

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

 Отправлено: 17.04.10 04:01. Заголовок: Мимо молодого лейтен..

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
- Вы нарушили правила - проехали на красный свет!
Она ему:
- А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
- Предъявите права.
Она:
- Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
- Товарищ майор... - и рассказал.
Майор отвечает:
- Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
Она:
- Ну вот, опять тест на алкоголь!

 Отправлено: 18.04.10 02:09. Заголовок: Witja пишет: - Ну ..

Witja пишет:

цитата:

- Ну вот, опять тест на алкоголь!

 Отправлено: 18.04.10 02:09. Заголовок: - Ой! Ну какие эти м..

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

 Отправлено: 18.04.10 02:11. Заголовок: В зоопарке возле кле..

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

 Отправлено: 18.04.10 02:12. Заголовок: - Врач - больному: ..

- Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

 Отправлено: 18.04.10 21:36. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 19.04.10 02:41. Заголовок: Anatoliy Witja ht..

Anatoliy Witja

 Отправлено: 19.04.10 13:12. Заголовок: - Отправляясь в крес..

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

 Отправлено: 19.04.10 13:14. Заголовок: - Если я решу женить..

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

 Отправлено: 20.04.10 00:52. Заголовок: Witja пишет: - Раз..

Witja пишет:

цитата:

- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

 Отправлено: 20.04.10 00:54. Заголовок: Перед нашей свадьбо..

Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

 Отправлено: 20.04.10 00:54. Заголовок: swetik Witja Anatol..

swetik Witja Anatoliy

 Отправлено: 20.04.10 00:57. Заголовок: Пойду покурю, пафтык..

Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.



- Я вчера прыгнула на своего парня )) держалась за него ногами и руками! И кричала:"Я скотч, я скотч") )
ууу: - И что? Он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?




У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

 Отправлено: 20.04.10 01:01. Заголовок: Два грабителя после ..

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?


Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?


Жизнь вместе с тещей в одной квартире - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

 Отправлено: 20.04.10 01:17. Заголовок: Witja, Anatoliy ht..

Witja, Anatoliy

 Отправлено: 20.04.10 01:23. Заголовок: В Нью-Йорке девушка ..

В Нью-Йорке девушка останавливает одного парня. Мы делаем опрос о борьбе с курением, вы много курите? Да, две пачки в день. Девушка достала калькулятор, посчитала. А сколько лет курите? 10 лет, отвечает парень, девушка опять посчитала. Вы знаете, если бы вы не курили, то этот небоскрёб мог быть бы вашим. Парень спрашивает девушку, а вы курите? Она - нет, не курю, а небоскрёб купили? Она - нет не купила. Так вот, я и курю и небоскрёб мой!