Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 02.05.10 15:50. Заголовок: Гостиница. Почтенный..

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

 Отправлено: 03.05.10 00:14. Заголовок: Witja http://s004...

Witja

 Отправлено: 03.05.10 11:27. Заголовок: Встретились в Москве..

 Отправлено: 03.05.10 12:26. Заголовок: Муж с женой спят отд..

 Отправлено: 03.05.10 12:26. Заголовок: Офис. Девушка собрал..

 Отправлено: 03.05.10 12:30. Заголовок: Блондинка в роддоме ..

 Отправлено: 03.05.10 15:42. Заголовок: ТИМАЧКА http://s001..

ТИМАЧКА

 Отправлено: 03.05.10 15:50. Заголовок: Была у Вовочки коров..

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 Отправлено: 03.05.10 15:51. Заголовок: В аптеке мужик подхо..

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

 Отправлено: 03.05.10 15:54. Заголовок: Звонок в дверь. Женщ..

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

 Отправлено: 03.05.10 16:17. Заголовок: Witja пишет: Сант..

Witja пишет:

цитата:

Сантехник — А почему так поздно? - А я с ночевкой.

 Отправлено: 04.05.10 04:17. Заголовок: Отец уходит на работ..

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

 Отправлено: 04.05.10 04:18. Заголовок: После просмотра филь..

После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла.
А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план товарищ Жуков"

 Отправлено: 04.05.10 14:15. Заголовок: ТИМАЧКА Witja h..

ТИМАЧКА Witja


Witja пишет:

цитата:

- Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план товарищ Жуков"

 Отправлено: 05.05.10 02:00. Заголовок: ТИМАЧКА. Witja ht..

ТИМАЧКА. Witja

 Отправлено: 05.05.10 02:02. Заголовок: У мужа с женой полов..

У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело.
Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
- Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
- Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
- Hу что, платить будете или как?
Hу я, конечно, "или как".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер:
- Hу что, опоздание запишем или как?
Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как".
Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
- Hу что, запишем невыполнение плана или как?
Hу зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями....
Доктор подумал немного, а потом говорит:
- Hу что, все мужу расскажем или как?

 Отправлено: 05.05.10 04:46. Заголовок: Anatoliy пишет: - H..

Anatoliy пишет:

цитата:

- Hу что, все мужу расскажем или как?

 Отправлено: 05.05.10 04:50. Заголовок: Афpика. Кpушение коp..

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

 Отправлено: 05.05.10 04:51. Заголовок: Нет, деньги не прино..

Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

 Отправлено: 06.05.10 04:43. Заголовок: Женщина моется в общ..

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!