Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 06.05.10 04:44. Заголовок: Учительница: "Ре..

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь".
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася?"
Вася: "Печень".
Учительница: "Что делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь".
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка?"
Вовочка: "Кожа".
Учительница: "Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

 Отправлено: 06.05.10 04:46. Заголовок: Вызывает учительница..

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

 Отправлено: 09.05.10 02:34. Заголовок: Witja http://s004...

Witja

 Отправлено: 09.05.10 02:35. Заголовок: Просыпается мужик со..

Просыпается мужик со страшного бодуна.
Во рту пересохло,руки дрожат,ипоспал бы еще-да сильно по-маленькому захотелось.
С кровати сполз,коекак добрался до туалета.
Встал,ширинку расстегнул, достал своего"друга",расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
-Вот видишь,когдатебе нужно-я всегда встаю..

 Отправлено: 09.05.10 02:36. Заголовок: Муж с женой собралис..

Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей,
среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

 Отправлено: 09.05.10 02:39. Заголовок: Три девушки после пи..

Три девушки после пикника захотели отдохнуть.
Едут по дороге и видят гостиницу на которой написано:
Только для женщин. Ну они ясное дело обрадовались.
Заходят и видят надпись:
Здесь 5 этажей найдите то что вы хотите. Поднимаются на 1-й этаж а там надпись:
На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие.
Они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись:
Здесь у всех длинные и тонкие. Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж.
Опять надпись: Здесь у всех короткие и толстые.
Ну ладно думают они давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись:
Здесь у всех длинные и толстые. Они обрадовались но думают:
А ведь есть еще один этаж.... Поднялись а там надпись:
На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!

 Отправлено: 11.05.10 00:12. Заголовок: Witja пишет: Вовоч..

Witja пишет:

цитата:

Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

Alexana пишет:

цитата:

Он тут просто чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!

 Отправлено: 11.05.10 01:22. Заголовок: Гадалка. - Я вижу, ..

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

 Отправлено: 11.05.10 01:23. Заголовок: Мужик приходит к вра..

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?

 Отправлено: 11.05.10 01:23. Заголовок: - Мамочка, Глеб сказ..

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

 Отправлено: 11.05.10 01:43. Заголовок: Alexana. Witja htt..

Alexana. Witja

 Отправлено: 11.05.10 01:47. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

 Отправлено: 11.05.10 01:49. Заголовок: (По мобильнику)... ..

(По мобильнику)...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!! ...

 Отправлено: 11.05.10 01:50. Заголовок: - Вася, что мы имеем..

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П..ды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

 Отправлено: 16.05.10 13:11. Заголовок: В салоне авиалайнера..

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

 Отправлено: 16.05.10 13:11. Заголовок: Приехали американцы ..

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

 Отправлено: 16.05.10 13:12. Заголовок: Женщина пришла в мил..

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

 Отправлено: 16.05.10 22:07. Заголовок: Witja http://s004...

Witja

 Отправлено: 18.05.10 02:21. Заголовок: Стоит дед с тростью..

Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

 Отправлено: 18.05.10 02:23. Заголовок: Я когда переживаю, м..

Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...


- - Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.