Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 18.05.10 04:40. Заголовок: Anatoliy пишет: - -..

Anatoliy пишет:

цитата:

- - Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж.

 Отправлено: 18.05.10 04:49. Заголовок: Едет по городу шикар..

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

 Отправлено: 18.05.10 04:51. Заголовок: Сыграли молодые св..

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б-.-я, драaaчить!!!

 Отправлено: 19.05.10 02:31. Заголовок: Witja пишет: - А о..

Witja пишет:

цитата:

- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

 Отправлено: 19.05.10 02:32. Заголовок: Муж застал жену в по..

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и ударил любовника.
Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.

 Отправлено: 19.05.10 02:35. Заголовок: Священник едет на ма..

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

 Отправлено: 19.05.10 02:36. Заголовок: Брачная ночь. Молода..

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

 Отправлено: 19.05.10 03:29. Заголовок: Anatoliy пишет: Пр..

Anatoliy пишет:

цитата:

Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.

 Отправлено: 19.05.10 03:36. Заголовок: Мужик решил жениться..

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

 Отправлено: 20.05.10 01:51. Заголовок: Сидят два грузина на..

Сидят два грузина на свадьбе. Один другому:
- Я пэрвый раз такова страшнава нэвэсту вижу,это не дэвушка-это мужикнастоящий!
Второй:
- Я тэбя за эти слова буду зарезать!!
- Зачем?!
- Это мой дочь!
-Вай дарагой извини, я не знал, што ты отэц этава красавицы!
- Всё, я теперь точно тэбя буду зарезать!!
- Э, зачем?
- Я ево мать!




Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя - трицепсы,бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит - жопа. Развернулся обратнои говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.



Подходит грузин к уличному фотографу:
- Сфатаграфируй мэня, дарагой!
- Как тебя фотографировать: около реки или около дерева?
- Нэт, я за дэрево спрячусь, а ты меня сфатаграфируй!
- Но тебя же не будет видно.
- Э! Я фатаграфию маме пришлю, она скажет: вай! где мой Гиви?А я из за дерева выскачу: А вот он я, мама!

 Отправлено: 20.05.10 05:20. Заголовок: Ольга http://s001.r..

Ольга

 Отправлено: 22.05.10 02:18. Заголовок: Witja. Ольга. htt..

Witja. Ольга.

 Отправлено: 22.05.10 02:24. Заголовок: Жена с мужем ругаютс..

Жена с мужем ругаются. Она говорит:- Всю жизнь ты мне поломал!- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

 Отправлено: 22.05.10 02:25. Заголовок: - Вы с женой скандал..

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.



- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

 Отправлено: 22.05.10 02:26. Заголовок: - Врач осматривает п..

- Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
- Да-а-а, батенька, Вы, я смотрю, тоже любитель? - И выразительно щелкает себя по горлу.
- Обижаете, доктор, я профессионал

 Отправлено: 22.05.10 05:12. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 24.05.10 03:19. Заголовок: Новая диета! Внача..

Новая диета! Вначале два дня пьешь только воду, потом три дня ешь одни салаты, далее пять дней сидишь на одном кефире, после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней ... потом сорок дней...

 Отправлено: 24.05.10 03:41. Заголовок: Две подруги между со..

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

 Отправлено: 24.05.10 13:51. Заголовок: S.Vladimir пишет: с..

S.Vladimir пишет:

цитата:

с палец и не поднять.

 Отправлено: 25.05.10 01:26. Заголовок: Украинская свадьб..

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. Кнему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки!
- Чья?
- Твоя!
- А как мою невесту зовут?
- Чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :

- Чипполино???!!!