Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 26.05.10 01:31. Заголовок: жена пришла домой с ..

жена пришла домой с новым колечком. муж:
- где взяла? жена:
- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
- выходи, лотерейку застудишь!

 Отправлено: 26.05.10 01:33. Заголовок: Один фермер собрался..

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

 Отправлено: 26.05.10 01:34. Заголовок: Молодая женьщина кат..

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

 Отправлено: 26.05.10 23:49. Заголовок: ... . Однокомнатная ..

... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

 Отправлено: 27.05.10 02:33. Заголовок: Witja http://s001.r..

Witja

 Отправлено: 27.05.10 02:36. Заголовок: Разговор в постели с..

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить..


- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед обедом 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

 Отправлено: 27.05.10 02:37. Заголовок: - Блондинка на экза..

- Блондинка на экзамене по вождению:
- Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди, перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

 Отправлено: 27.05.10 02:38. Заголовок: - Парень познакомилс..

- Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Та вообще зарыдала:
- Ты ведь у меня первый.
- Первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

 Отправлено: 27.05.10 11:07. Заголовок: Witja Anatoliy htt..

Witja Anatoliy

 Отправлено: 27.05.10 13:17. Заголовок: Witja Anatoliy htt..

Witja Anatoliy
Anatoliy пишет:

цитата:

Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!

 Отправлено: 27.05.10 19:03. Заголовок: Один грузин рассказы..

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

 Отправлено: 27.05.10 19:16. Заголовок: Ветеринар в особом з..

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

 Отправлено: 27.05.10 19:18. Заголовок: Деревенский мужичок ..

Деревенский мужичок из города привёз домой порнофильм. Посмотрели они с женой это всё во время обеда.
Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе,а оказывается, ничего об этом не знали...»
Уходит на работу.
Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение,ужин не готов.
Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету.
«Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж.
«Вань, да я уже 40 раз это кино посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?»

 Отправлено: 28.05.10 00:16. Заголовок: Witja пишет: -И до..

Witja пишет:

цитата:

-И долго я тут с водой стоять буду?

S.Vladimir пишет:

цитата:

«Вань, да я уже 40 раз это кино посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?»

 Отправлено: 28.05.10 19:10. Заголовок: S.Vladimir пишет: Д..

S.Vladimir пишет:

цитата:

Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

 Отправлено: 28.05.10 19:11. Заголовок: - Официант! Почему в..

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 Отправлено: 28.05.10 19:11. Заголовок: Две блондинки pазгов..

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

 Отправлено: 28.05.10 19:13. Заголовок: Два грузина тащат уб..

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

 Отправлено: 30.05.10 18:09. Заголовок: Покупательница в юве..

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так
намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал

 Отправлено: 30.05.10 19:19. Заголовок: S.Vladimir http://s..

S.Vladimir