Отправлено: 16.04.08 01:43. Заголовок: Анекдоты - 19

Запрещаются грубые, нецензурные выражения

Продолжение Анекдотов следует

 Отправлено: 01.03.10 18:30. Заголовок: Anatoliy http://s00..

Anatoliy

 Отправлено: 01.03.10 20:39. Заголовок: Машина, с растерявше..

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 Отправлено: 01.03.10 20:40. Заголовок: К гинекологу приходи..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

 Отправлено: 02.03.10 02:46. Заголовок: Witja http://s004...

Witja

 Отправлено: 02.03.10 21:27. Заголовок: Встречаются два това..

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "

 Отправлено: 02.03.10 21:28. Заголовок: Вода - она не вкусна..

Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

 Отправлено: 02.03.10 21:29. Заголовок: - Папа Карло, Мальви..

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

 Отправлено: 02.03.10 21:30. Заголовок: Встречаются два школ..

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

 Отправлено: 02.03.10 22:58. Заголовок: Witja пишет: Как ..

Witja пишет:

цитата:

Как дела с Мальвиной, Буратино?

Witja пишет:

цитата:

Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!

 Отправлено: 03.03.10 01:17. Заголовок: Witja пишет: - А с..

Witja пишет:

цитата:

- А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

 Отправлено: 03.03.10 01:34. Заголовок: Обедает семья, отец,..

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

 Отправлено: 03.03.10 01:48. Заголовок: Witja пишет: - Не ..

Witja пишет:

цитата:

- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Witja пишет:

цитата:

- За то, что в детстве кашу не ел.

Витя

 Отправлено: 03.03.10 21:29. Заголовок: Женщина жалуется под..

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!


Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".

 Отправлено: 03.03.10 21:30. Заголовок: Так, Сидоров. Объясн..

Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 Отправлено: 03.03.10 21:32. Заголовок: Пошли друзья в баню,..

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

 Отправлено: 03.03.10 21:37. Заголовок: Witja пишет: Witja..

Witja пишет:

цитата:

Witja

 Отправлено: 04.03.10 03:23. Заголовок: http://s001.radikal..

Витя я под столом

 Отправлено: 04.03.10 22:41. Заголовок: Мужик приходит домой..

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 Отправлено: 04.03.10 22:42. Заголовок: Первые тревожные сим..

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

 Отправлено: 04.03.10 22:44. Заголовок: На 8-е марта видела ..

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "