| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 12.12.08 01:41. Заголовок: Цитаты и скороговорки
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
|
 |
  
|
|
Ответов - 203
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 07.06.09 16:52. Заголовок: Местами - жизнь прек..
Местами - жизнь прекрасна, но очень уж труднодоступны эти места.
Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с
ленью.
Ничто не даётся так трудно, как то, что даётся не тебе!
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.09 08:12. Заголовок: Witja пишет: Места..
Witja пишет: | цитата: | | Местами - жизнь прекрасна, но очень уж труднодоступны эти места. |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 09.06.09 18:02. Заголовок: Куча вопросов.........
Куча вопросов.......затруднитесь ответить
1.Боятся ли лампочки темноты?
2.Холодильникам холодно?
3.Не сквозит ли кондиционерам?
4.Не крутит ли у стиральных машинок в животе?
5.Любят ли пылесосы чистоту?
6.Не тошнит ли мясорубки?
7.Колонки не глохнут?
8.Вентиляторам бывает жарко?
9.А у наушников хороший слух?
10.А у микрофона?
11.Телефоны любят поболтать?
12.Могут ли калькуляторы считать в столбик?
13.Страдают ли бинокли дальнозоркостью?
14.Любят ли и подзорные трубы подглядывать?
15.Любят ли телевизоры рекламу?
16.Поют ли магнитофоны в душе?
17.Какие сны снятся будильникам?
18.Любят ли компьютеры думать?
19.Любят ли читать принтеры?
20.Весам не тяжело?
21.Бывает ли у миксеров головокружение?
22.Смущаются ли фотоаппараты на эротических сессиях?
23.А видиокамеры?
24.У шлагбаума всегда встаёт?
25.Кто завидует унитазам?
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.09 12:02. Заголовок: ЦЫТАТКИ... ГОСПОДИ!..
ЦЫТАТКИ...
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.09 18:16. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: ЦЫТА..
ТИМАЧКА пишет: классные их этих Цитат подписи получились бы  |
|
|
|
Отправлено: 10.06.09 21:02. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: ЦЫТА..
ТИМАЧКА пишет: прикольно!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 19.06.09 00:30. Заголовок: Положись на меня, по..
Положись на меня, потом перевернемся.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений!
Если жизнь подбросила тебе кислый лимон, подумай где взять соль и текиллу!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.09 02:56. Заголовок: Witja пишет: Если ..
Witja пишет: | цитата: | Если жизнь подбросила тебе кислый лимон, подумай где взять соль и текиллу!!!!!!
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.09 09:50. Заголовок: Witja пишет: Полож..
Witja пишет: | цитата: | | Положись на меня, потом перевернемся |
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.09 14:48. Заголовок: Вполне вероятно, что..
Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.09 14:49. Заголовок: Для девушки примерит..
Для девушки примерить и не купить, всё равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!!!
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.09 14:50. Заголовок: Если уж наломал дров..
Если уж наломал дров, сделай вид, что готовишься к зиме!
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.09 11:29. Заголовок: 1. Твой дом там, где..
1. Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
2. Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казённую форму.
3. Божья кара - аллергия на пиво!!!
4. Меня совесть по утрам не мучает - она тоже не высыпается.
5. Немногие люди рискуют быть самими собой... Поэтому, они пьют водку вместо шампанского.
6. Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
7. Не умеющий радоваться жизни обычно и другим не дает.
8. Если вами правит дурак, значит вы идиоты.
9. Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то найди себе другую.
10. Зачастую то, что диктует нам жизнь мы записываем с ошибками.
11. Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе.
12. Не суди себя - это самосуд!
13. От перемены мест в Кремле, ВВП не удвоится.
14. В России уже не воруют. Судя по количеству появившихся миллионеров, в России - нагло пиздят.
15. Уж лучше бы Колумб открыл лишнюю бутылку отличного рома, чем первую попавшуюся гадость.
16. Секрет вундеркинда - приводной ремень папаши.
17. У жертв запутавшихся в паутине сети, злобный Интернет, подкравшийся на тонких лапках проводов, высасывает до последней капли все свободное время.
18. Самая неподкупная очередь - в туалет.
19. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
20. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
21. Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
22. Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
23. Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
24. Нашедшего выход затаптывают первым.
25. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
26. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
27. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
28. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
29. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
30. Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
31. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
32. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
33. Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
36. Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
37. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
38. Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону...
39. Не пойман - не призывник.
40. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
41. Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.
42. Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой. =))
43. В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
44. Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
45. Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
46. Первыми сдвиги видят психиатры.
47. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
48. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
49. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
50. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
51. Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
52. Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
53. Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.09 23:42. Заголовок: ТИМАЧКА http://jpe...
ТИМАЧКА
|
|
|
|
Отправлено: 15.07.09 23:54. Заголовок: Тимачка Витя http:..
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.09 23:34. Заголовок: Я живу напротив клад..
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Ищу спутницу жизни. О себе: хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы.
Пустая кружка - это сила, налил еще и жизнь красива...
Птица есть такая. Перепил называется
Дайте женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою
Одна голова хорошо, а две, уже некрасиво!
Тяжело собирать выбитые зубы поломанными руками
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.09 23:35. Заголовок: Я не могу быть втора..
Я не могу быть вторая,и даже первая,я единственная!!!
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!.
Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.
Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.09 22:02. Заголовок: angel040676 http://..
angel040676 
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 10:56. Заголовок: Откуда на нашей эстр..
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Почему, как «Война и мир», так сразу - роман, а как Трахтенберг, так сразу - гандон?
Если Москва - мать городов русских, то кто отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?
Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?
Почему на трубе - играют, а по батарее - стучат?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас - по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002...»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Сколько позвоночников у Сергея Крылова?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Как объяснить Стиви Уандеру, что он - негр?
Бывают ли проститутки-девственницы?
Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?
Зачем Вернику такие большие зубы?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?
Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?
Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?
Почему «Писающий мальчик» - фонтан, а не пивнушка?
Если Элтон Джон - гей, то кто тогда Сергей Пенкин?
Правда ли, что женский рэп неизлечим?
Куда уходит Децл?
Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?
У кого исповедуется Папа Римский?
Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?
Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?
Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?
Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?
Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?
Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?
Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
Зачем поёт группа «Шпильки»?
За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?
Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
Что появилось раньше - курица или окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
Правда ли, что у Бориса Бурды в голове - одна фамилия?
Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?
Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?
Какое октановое число у Алсу?
Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?
Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?
|
|
|
|
Отправлено: 10.08.09 14:37. Заголовок: ТИМАЧКА пишет: Есть..
ТИМАЧКА пишет: | цитата: | | Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих? |
|
ТИМАЧКА пишет: | цитата: | | Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки? |
|
|
|
|
|
Ответов - 203
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
